那一秒钟

29/11/2011

原来，当我们要离开这个世界的那一刻，真的会有画面出现。

而那个画面则是，是我们最重要的画面。

今天我真的体会到了。

在那一秒，我并不怕。

在那一秒，我的脑海里就只有她的样子。

在那一秒，我亲眼看见自己的身体和车，才有那么1 cm的距离。

朋友们知道了，有的就说...'' 哇~ 你很有型咯~ ''。

有的就说...'' 你真得很幸运~ ''，'' 你没事吧~? ''。

说真的，我不知道自己是不是真的那么幸运。

如果我不幸运的话，我真的就离开这世界了。

因为那辆车，根本就来不及刹车，我真的可以被撞死。

就算来得及，可能会变废人了。

我一直都在想，是不是当我们要到最后那一刻时，才会懂得怎么珍惜自己的生命。

那一秒钟，我仿佛回到了自己的回忆里。

看见自己的以前，现在。

其实，我还有很多事情还没有做，还没有等我去完成。

还有很多想说的话还没说出口，让她知道。

我还想继续留在这个世界，好好的享受一切，奉献自己给社会。

不然，我真的是白白的活在这个世界上了。

我只想对自己说，有了那么一次的幸运，就不再会有下一次的幸运了。

我要珍惜在我身边的每一个人。

我要爱我身边的每一位。

因为，不是每一次，我都会那么的幸运。

我还能在这里写我的部落文章，就一直会写下去。

Mr.Lazy Boii

27/11/2011

26/11，这一天太伤了。

酒精，对我来说，只是有了少许的副作用而已。

可是，伤心人喝上伤心酒。

那种感觉，不懂要怎么形容。

很想醉，但是醉不完。

终于知道自己是不能醉的。

因为醉的当时，我尽然差一点做了让自己后悔的事。

醒了少许时，我才发觉我的差一点真的差一点。

不过，感觉真的很不错，以后陆续有来。

今天很朋友出了一整天。

去书展买了一本 '' 爱情，欠了我们一分钟 '' 。

然后就下吉隆坡的Sungai Wang...Low Yat...Lot 10...Pavillion。

走到我的脚软了。

最糟糕的是，我胃痛了。

明明就吃了却还可以胃痛。

真的不好受，胃一直抽着抽的。

8pm就去了Pavillion拍照，和圣诞树拍~ =]

之后就直接铲上小云顶，Look Out Point。

这一个月去了3次的Look Out Point。

我已经懂了怎么去，怎么回了。=]

一整天的疲累，一整天的疼痛，一整天的精神，全都在今天耗费完了。

明天假期，我要好好补回了，还有做我的功课了。

***今晚很突然有你的来信，我很高兴。

真的没有想到会有你的来信。

虽然只有区区的一封和另外一封的关心，已经够了。

那一封的骂，真的骂中了我，搞到我不懂要怎么顶回你了...呵呵。

在这个世界里，在亿万个人群里，能够让我遇见你，是我们的缘分。

还是你，依然还是你，懂我的。

Mr.Lazy Boii

你的来信

21/11/2011

你不开心，会跟着你不开心。

你在哭泣，会跟你一起哭泣。

你很开心，会跟你一起开心。

你微笑，我也会。

分手之后，我多渴望有一天会有你的来信，你的问候。

今晚终于有了你的第一封来信。

可是，我却没有尽到责任。

当我一看见你的来信，看见信里的4个字，很在乎你了。

我好内疚，我好不开心。

因为你不知道，分手后，我曾对自己许下的承诺。

就算分手了，我也不会离弃你，更不会不理睬你。

就算分手了，我也一样和以前一样那么保护你照顾你。

就算分手了，我也会和以前一样那么在乎你担心你。

就算分手了，我也会和以前一样的哄你开心，不管用什么方式。

可是今晚，我真的对不起自己，更对不起你。

当你需要我的时候，我却不在你身边，安慰你，哄你开心。

每时每刻都依然习惯会看一看电话有谁的信息。

而每时每刻都渴望有你的来信。

但是，我看迟了一步。

对不起，真的对不起。

我现在好担心你，很紧张你。

我不知道，我真的不知道，我控制不到我自己的情绪。

我控制不到我现在很想你，很想哄你，很想以一个拥抱来安慰你。

告诉哥，不开心的原因是不是他?

他说了伤害你的话么?

还是家人知道了，然后反对?

妹，别不开心，哥一直在你身边支持你。

小弟弟，请成熟点~好么?

她不喜欢幼稚的人，但喜欢幽默的人。

她不喜欢笨蛋的人，但喜欢笨得来带点聪明的人。

她不喜欢别人把她当草，你爱她就把她当宝。

爱一个人，不是说爱就爱的。

爱一个人，你要先了解她的一举一动，她的每一句话，她每一个的细节。

爱一个人，你要先了解她的性格，她的喜欢和不喜欢，接受她的好和不好。

爱一个人，不止是爱那么简单。

如果你很爱她，就在行动上让她知道，不要只是说给她听你有多爱她。

女生是很害羞，但是她的害羞只会在她爱的人面前害羞。

她很希望有个人可以走进她的心里，知道她的一切，了解她的一起。

并且和她一起住在心里。

她已经受了一次伤害，我不想她再受任何的伤害。

她很需要你的呵护，你的关心，你的哄，你的宠，你真心的爱。

爱一个人不需要拥有她，我已经拥有不到了。

当你爱她了，拥有她了，就好好的珍惜她，好好的给她幸福。

你给她的爱，可以很窝心很温柔，但你的一句不好的话，可以带给她伤害。

爱可以是幸福，也可以是伤害。

不要让她的选择觉得后悔。

Mr.Lazy Boii

小云顶

19/11/2011

绵绵的细雨...一滴一滴的滴在我身上。

就像我的泪水...一滴一滴的滴在承诺里。

一阵阵的冷风...吹进我深处的心。

就像已破灭的承诺...一阵阵的风进入我心。

我终于去了小云顶。

终于看到美丽的风景。

可是...感觉来了。

我的心...抱着一个遗憾的心上了小云顶。

看着美丽的风景...好想流泪。

不是因为很感动...而是脑海里出现了我曾许下的承诺。

那一种的心情...那一种的感觉...真的不懂说出。

站在最高处的那一刻...我真的很想大声的喊。

站在最高处的那一刻的感觉...我感觉到...她在我的身边。

或许...遗憾归遗憾~ 现实归现实~

今晚让我有机会自己一个人还活在故事里...已经好了。

幸福就好。

Mr.Lazy Boii

18/11/2011

有多少个人曾经被事情或者被人感动过?

有多少个人曾经被一句话感动过?

我承认自己的心...就有一道墙封住了入口。

因为很小的时候...都是自己一个人面对人事物。

我很难的去相信别人...更难的让别人感动我。

到了现在2011年的我...我真的完全的不同了。

她~ 真的让我有了很多的第一次。

第一次的初恋...第一次的勇气...第一次的告白...第一次的初吻...第一次的爱。

更曾被她感动过。

她给的所谓感动...不是让我开心的感动...而是让我哭笑不得的感动。

这一次她给我的感动已经是第4次了。

一瞬间的感动...就一瞬间的眼泪。

原来她是知道的...她真的有感觉到的。

可是...我只能说的是...一切都太迟了。

既然她遇见了那第二个我那么爱她的人...我就应该让那第二个我好好的爱她。

对那第二个我...也不希望些什么。

我只希望...他真的要对她比我好100倍...不要重复我的错误。

不管以后她如何生气你...考验你...你都要紧握住她的手。

一旦放手了...后果就自己承担。

*** 对不起。

对自己的心...对你都好...都说了很多遍的对不起。

我是故意的。

我是故意不让自己见到你。

每当经过面包店时...心里很想很想的遇见你...但是我都不敢见你。

我已经没有那个勇气让你见到。

我面对不到自己...更加面对不到你。

你不知道...你离开了那么多天...我每一天都依然那么的想念你。

就连要找你的勇气都没有了。

我都很怕会打扰你...很怕会打扰你的生活。

我更害怕经过面包店。

每当我进去...全部人都在望着我...包括老板娘。

就像今天似的。

是不是我曾经和你在一起的关系...还是我是一个不男不女的人?

你知道我的性格的...我不喜欢被人望着的感觉。

我会很讨厌...会很反感...让我觉得自己好像做错事了。

我不知道原因...也不想知道是什么原因。

别问他们。

今天知道你的真心话...我有开心到。=]

因为我曾经在你心目中是那么的被爱和重要的。

希望以后的某一天...你还会记得我。

一个曾经很爱很爱你的女生。

谢谢了~ =]

Mr.Lazy Boii

1114 = 0214

14/11/2011

有时候...有些事情不懂是不是早已注定的叻?

或许是吧~

有些事...明明就不察觉到但是...偏会在某个时刻让我想起。

今天的今天...真的很像那一天。

只是唯一有两个不同的是...日期不一样和...她的不存在。

那一天的勇气...那一天的坦白...那一天的害羞...那一天的心跳。

很自然的...全都浮现在我的脑海里。

那一天的每一幕...那一天彼此的眼神...那一天彼此的紧张...那一天彼此的喜欢。

不懂要哭着怀念...还是笑着怀念。

那一天也和如今一样...下着绵绵细雨。

那一天彼此的距离都很靠近...如今表面看似不远但~彼此的距离已很遥远。

一样的那天...都是情人节。

一样的那天...都是星期一。

不懂这是叫做...遥远的缘分还是...遥远的爱意。

心里很想亲口告诉她...1114情人节快乐。

可是...那一天的勇气和如今的勇气已不一样了。

很肯定的...自己没有勇气告诉她...心里更会对自己犹豫着...我应该说么?

到最后和她说了...但我却只有沉默的感觉。

或许今天的心情都不太好吧~

在学院...给老师ban了我的idea...而且还要重做我的功课。

整个人的心情都不好了。

原来有时候...太过于努力一样还是会得不到好的结果。

根本就没有人看得见...也没有人晓得。

那个功课给我丢了。

朋友都说我...很浪费~很可惜~

不懂我的人...还可以谅解。

懂我的人...就知道我当时的心情和感受。

不过...我还可以很逞强的去接受现实。

就算很难过...都没有放上脸。

依然迎面笑容对着身边的人。

希望今天的今天...和那天的那天会成过去。

想回以前...很想对自己说~

我后悔了。

彻底的后悔...彻底的做错决定。

可是...一切都太迟了~

走了的时间是不会再回头望一望自己。

错过了的事情是不会再让自己决定...因为已经命中注定了。

或许这句话...能够自我安慰。

走得过的就是执子之手....走不过的就只能缅怀当初。=]

0214...情人节快乐~ 我喜欢你。(那一天错过的爱意)

Mr.Lazy Boii

不一样的我?

12/11/2011

怎样才算是...不一样的我叻?

失恋一个月多了...总觉得还有些感情还放不下。

有时候...真的很想放完所有。

有时候...却很想存着一点的感情。

好矛盾...都不知道要怎样才好。

都不知道...为什么自己那么重感情。

又不知道自己还在执著些什么。

真的...真的好想有天...一觉醒来什么都忘记掉...重新再来。

不管是家庭...爱情...或友情...统统给撤除掉。

我想要的是...简单的~平凡的~开心的~幸福就好。

星期四那天...真的超级不开心...伤心得透了。

那天真的很想有她的肩旁让我哭。

可惜...想找却没有那个勇气。

然而...在我人生的第一次在朋友面前哭了。-_-

这一次是我有史以来...最痛最伤心的一次。

哭了一整个夜晚...但并不代表是我软弱...而是逞强久了...彻底的泪了。

到了星期五早上...单眼皮的我变了严重双眼皮的我。

之后...我才发现自己不再属于真实的自己了。

当我每经过一件事...都会让自己改变。

我也会随着她而改变。

曾经将问自己...'' 曾认真的把爱放在初恋里...以后会不会不再认真了...真心了? ''

总觉得自己以后...不会再信任别人给我的爱...而我觉得自己会去玩弄别人似的。

不是怕别人伤害我...而是怕我伤害我自己。

哟~~~真的很乱。>

最后...觉得自己最近变了。

很容易的自我疯狂起来。

疯狂过后...我会在想自己是不是真的疯狂或是...假疯狂去掩饰自己的伤。

就来我自己...都不明白自己了更不认识我自己。

现在觉得自己就像是一位小丑。

为朋友带来欢笑...和朋友一起傻在一块。

可是...一旦小丑脸上的妆给洗了...却不再欢笑。

简单来说我自己...我是戴着小丑面具来做人。

不过...当小丑遇到她时...脸上的面具会自然的卸下。

可以说是...做回了自己。

LazyBoii~ 她真的有那么大的影响力么?? ><

她让我做回我自己....??

两个字...乱。烦。

从来没有人知道...其实~ wofo bufu xife huanfi yifi gefe renfe。

更没有人知道的是... wofo henfe kefa wangfa tafe geife defe aifa。

Mr.Lazy Boii

10/11/2011

我变了什么样?

有谁可以亲口告诉我?

为什么我所做的事情都只会换来别人对我的抱怨?

我不做...可以任你骂。

我做了...结果还是一样。

我真的很想知道...超级想知道...

为什么就是没有人站在我的立场里面想?

为什么就是没有人想到...我所想到的东西?

家庭是将...爱情也是将...友情更不知道。

站在我的立场想一下下...真的那么困难么?

如果真的那么的困难的话...就别想了。

算了...真的就算了。

整天就只为别人着想...却不曾为过自己。

整天就只会担心别人...却不曾为自己担心。

整天就只会照顾别人...却不曾照顾自己。

整天就只会安慰别人...却不曾安慰过自己。

整天就只会哄别人开心...却不曾哄回自己。

有这样的我...都不懂事好还是坏?

以前每一次遇到失败和挫折...我都告诉自己...跌倒了就自己爬起来。

无论伤口跌得有多痛...都不准哭...都要忍住。

因为我要很坚强再重新的去面对。

从小每一次的跌倒...我都不曾流过一滴泪...更会立刻站起来。

然后就忍着痛清洗伤口...之后就涂药在伤口上好让能够痊愈。

我知道...人生一定会有起有落...总会有跌倒的时候。

可是...这一次.........我真的不懂要如何站起来去面对一切。

这一次的跌倒真的让我知道什么是痛。

不是在伤口上的痛...我的心真的痛了.......很伤了......

不管涂了多少次的药...一直都不会痊愈......都在流血。

老爸的离开....让我痛尽一辈子。

她的离开....让我真的受伤了。

在家的她....每说的一句话....真的让我觉得....我不应该活在这个世界上。

为什么不愉快的事....伤害我的事....会一连二再连三的发生?

一把又一把的刀狠狠的插进我心。

为什么不现实点.....直接拿把刀捅死我....不就好了么??

我真的不想受苦啊......!!!

我真的很想很想....开开心心的过每一天。

为什么就是要让我痛苦的过??

每一次的疯狂....每一次的开心....真的很短暂。

每一次的痛苦就来得很快。

为什么我每一次的付出....都是得不到任何的回报??

家庭是将....爱情又是将。

为什么就是不能想想我的好?

当我很好的时候....偏要把我当成坏人。

为什么....我很爱的人和很爱我的人要离开我??

一个就一走就不回头....一个就投入别人的怀抱里。

天啊~~~!!! 对我公平点好么???!!!

为什么要一次过夺去我身边的人?

今晚....就只会哭不停....不停的流泪....

很想结束今天的我....不想有明天的我。

Mr.Lazy Boii

8/11/2011

原来我自己还在为那件事情还耿耿于怀着。

是不是我还不够大方?

还是...过不了自己心里最深处的那一关?

夜晚的我...解开了心里最深处的伤口。

伤痕依然很深...但已不再流血不止...慢慢的痊愈着。

可是伤口痊愈了...但伤痕依然可以很清晰的看见。

在别人面前已不再介意说属于我和她的故事。

在别人面前已不在意我和她之间的回忆。

我真的可以做到。

但...当我独自一人时呢?

我可以很疯狂的对着酷我唱歌。

唱的每一首都是我想说的话...每一首歌的歌词都深藏在我心里。

唱完了可以很高兴因为就像对她说完我的心里话似的。

不再伤心...不再挣扎...不再在乎。

心情是多么的轻松愉快。

今晚的深夜就不同了。

自行解开心里深处的伤口。

自行看完曾经大家说过的每句话。

一页又一页的Older Posts。

每个人对爱情观的看法都不一样。

初初的我还以为...爱情就是爱情...有什么不一样。

到了今时今日...真的是不一样的。

有人会说...曾经的回忆是一场电影。

有开始就会有结束...大家在乎的就只是电影的结局。

给我...我也会赞同。

可是...我在乎的不止是开始和结束。

我更在乎...电影里每一幕的画面...电影里每一句的对白。

属于我的电影...偶尔都会时不时播映一小段的情节。

每一段的情节都有属于自己的对白。

虽然每一句的对白每一个字...都表达得很简单很平凡。

当我回味的时候...其实简单的字并不简单...平凡的对白并不平凡。

都会有感觉...都还自私的存有着爱意在里面。

'' 我只会活在你的世界里，你永远都不会是输家，你在我心里的位子很重要，

没有了你，我才是真正的输家。''

'' 累了我的肩旁让你靠。''

'' 这一刻见面了，下一面却在思念你。''

'' 不会的，我会很努力的去维持我们这段来得不易的爱情。''

'' 我的世界只有你懂，因为我是属于你的。''

'' 爱上你是我幸福的开始。''

'' 爱情不是一场游戏，开始了就要认真对待你的爱人，不然就别轻易开始，

因为你有责任保护你的‘ 他 ’。''

'' 好想累的时候，紧紧的抱着你。''

'' 紧张+开心。''

'' 脑袋是你的，要装草、宝自己选，我讨厌软弱的人。''

'' 累了就在我肩膀休息吧，虽然骨头多了点。''

'' 我又要~!! <一周年新婚快乐>。''

'' 一个人的时候总会乱想，想念过去，可是我更珍惜现在。''

'' 原来这一个月以来，我没真正开心过，我的心天天都在偷偷的哭泣

而我却不知。''

就只凭这里的几句对白...感觉到了什么?

开心的...不开心的...伤心的...很受伤的。

或许这几天的心情都不是很好。

有机会让眼泪流下。

心情也好了很多。

当自己一个人的时候...真的什么不开心都会出现。

真的会让自己大哭一场。

又是时候把心里最深处的伤口给遮盖起来。=]

慢慢的痊愈吧~ =]

Mr.Lazy Boii

是什么?

7/11/2011

这几天我都很安静...很沉默。

对人很冷漠...很冷淡。

抱歉了...在家的我真的不喜欢说话。

可是...并不代表我不理睬你。

我只是习惯了...几十年都是将了。

不懂最近的我...是不是又成长了少许...却还带点幼稚。

人...是不是一定要经过有必要的考验...才会有所成长?

可是...当考验发生时...我们要付出的代价就很大了。

那种代价并不是每一个人真的可以付出...还要承受那种惨痛的代价。

很多人说...老爸很自私的就这样的离开。

可是我并不觉得。

不是因为他真的很伟大...对我很好。

他几时对我好...几时对我不好...我都有眼看的。

只不过是睁一只眼闭一只眼...因为我身上毕竟是留着他的血...他唯一的女儿。

那我问你们...你们从来都没有自私过么?

我很敢的说...你们就连自己自私了也不知道。

我自己也曾自私过。

自私是每一个都有的性格。

有谁不曾自私的? 有谁真的那么伟大?

我可以说...我一点都不了解我老爸...他的性格和我的都一样。

喜欢收藏在心里...不会对任何人说出来。

就算自己有什么困难都好...都是自己扛。

既然他生病的那么痛苦...为什么就不让他有最后自私的权利呢?

70%的心脏血管都被阻塞了。

这个病也是在他离开我的那一刻...我才得知。

我到现在都很依然很执着的相信...他的离开是有苦衷的。

因为这样...我的心会好过一点。

虽然我不知道自己是不是在欺骗自己...但是美丽的谎言能让我好过。

在这个世界上谁没有了谁...依然还是可以好好的过。

爱情也是可以。

曾经真的很爱过...也很认真的爱了。

但有时...我们要的结局并不是我们想要的。

这段恋爱让我明白什么是喜欢和爱。

喜欢一个人是一回事...爱一个人也是一回事。

有人告诉我说...喜欢和爱不是一样的咩?

喜欢一个人是因为对那人产生了兴趣和好感。

感觉就像...会特别想要再靠近一点...再接近对方...甚至自私的拥有对方。

爱一个人是因为你喜欢那人...是超级喜欢。

有种念头会让你想和对方一生一世...向对方许下承诺。

爱...这种感觉真的说不出。

你几时会喜欢一个人? 你几时又会爱上一个人?

根本就没有知道。

幸福是靠自己去找寻...去争取的...也一起和对方认同彼此的幸福。

什么是爱?

完美的爱? 残忍的爱? 仇恨的爱? 背叛的爱? 美丽的爱? 甜蜜的爱?

一个解释不完...也没完没了的爱。

刚开始的爱是甜蜜的...是美丽的...幸福的。

但到了最后爱是被遗弃的...爱是一道伤痕。

傻瓜妹...你知道么?

你的眼泪是很珍贵的也很宝贵的。

千万不要随便的流哦~~

傻瓜...相信当初你所选的。

哥知道你每做的决定都是正确的...也从没给自己后悔过。

你当初可以喜欢他...那现在为什么会很怕爱会伤害他?

难道你不怕你的喜欢也可以伤害他的么?

哥知道的...哥知道你不想再有人被你的爱而受伤害。

哥也知道...你再也不想你身边的人被你的爱而痛苦。

选择爱不爱那个人...不如让自己的心顺其自然的去爱~

这样不好么?

如果你真的很怕会伤害他...当初为什么要喜欢呢?

既然喜欢上了...也在一起了...就别再犹豫那么多了。

更不要让自己的眼泪流下。

爱是痛苦但爱可以很幸福快乐。

先不要想未来的你们...现在的你们才是重要的。

时间不会停止让你们或曾经倒流。

时间会不停不停的转动...一天一天的过。

爱就爱...要爱就要勇敢的爱下去...不要后悔。

后悔就留给以后的回忆好了。

珍惜现在的你们。

哥不想自己的放弃...却让你得不到你的幸福...你想要的爱。

哥更不想后悔自己当初的决定...不想后悔说出那两个不想说的字。

因为哥知道...他才能给到你真正的幸福...而哥只是借了那一时的幸福。

到现在...哥都不知道...那一时的幸福有没有让你幸福到。

哥心里的伤痕不是你给的伤害...是自己让自己受伤了。。

不要把过去当成现在。

我是我...他是他...你是你。

每个人都有不同的处理爱的方式。

让他好好的爱你...疼你...保护你..哄你...珍惜你。

哥的决定才不会变成遗憾。

其实哥知道你不开心...也没有心去心情不好。

反而担心你怎么了...也跟着你不开心了。

但看了你的笑脸...我也笑了。=]

Mr.Lazy Boii

朋友变情人再变朋友

4/11/2011

这首歌...不知道是不是她要和我说的话。

只是有感觉到但不敢肯定。

整首歌像是人与人之间的对话。

一首让人很容易表达自己心声的对话。

不敢说的话都被这首歌代替了。

在很安静的时候...回想起以前的温柔。

躺在床上...看着很多回忆。

我们分手以后...回忆像消失了。

当爱到了尽头...是否可以做朋友。

以前我和她是很聊得来的朋友。

每次聊起来...不好的心情都会变好。

在她面前...我伪装不了我自己。

可以说是...做回自己真实的一面。

渐渐的...大家的朋友都超越了朋友的界线。

爱上她以后...幸福过...开心过...也伤心过。

可是如今大家都分手了。

刚开始...情人不再是情人...就连朋友也不像了。

最熟悉的陌生人吧~~

当一天一天的过...时间不停的转动~

回忆会变淡...感情也随着消失。

我和她现在是朋友。

她那么好...却只能做朋友。

她装无所谓...我装冷漠。

或许...这是个最好最美丽的结果。

大家以后还可以出来看电影...喝喝茶...聊聊天。

这也不错。

朋友变情人再变朋友~ =]

爱情可以来得不易...友情也是可以。

虽说地球是圆的...但能相遇还能成为朋友...也是不简单的事情。

更何况...有多少的情侣可以在分手以后...做回朋友?

能和她做回朋友...一个很聊得来也了解彼此的朋友...我很幸运了。

只要还能在她身边支持她...偶尔陪着她...哄一哄她...已不错了。

我喜欢这句...

'' 如果很喜欢很喜欢一个人。那么，保持一个朋友的距离就够了。''

喜欢一个人和爱一个人...有时都不需要拥有那个人。

因为知道自己会超越那个朋友的界线...也会退后一步不进入界线里。

10/11/2011 就要到了。=]

<那些年，我们一起追的女孩>

还没分手的时候...很期待和她去看这部电影的。

分手了...就不再期待里面的情节。

可是...我看了以后...很想再有一次的自私。

但是...我知道自己是什么身份。

或许...一本书来换取两张戏票。

一本书来换取...和她看了的感觉。

戏...看不成。

书...可以代替。

自己一人再去看多一次...可能会有不同的感觉。

就算哭了...也不想任何人看见我的泪痕。

Mr.Lazy Boii