以前的他死了

29/10/2011

双子座真的很善变。

双子座真的很会演戏。

双子座真的很固执。

双子座真的很虚假。

别人说...双子座很花心...不会一心一意也不会认真爱一个人。

别人说...双子座很会玩弄感情...对感情玩玩下。

别人说...双子座很难爱上一个人...喜欢就有很多个。

别人说...双子座的甜言蜜语是不能相信的。

别人说...双子座很轻易的讨厌一个人。

那....他真是双子座么?

为什么他就是不懂得花心?

为什么他就是不懂得玩弄感情?

为什么他就是不会喜欢很多人却容易的爱上一个人?

为什么他的甜言蜜语会从心说出?

为什么他就是不会去恨去讨厌一个人?

他真的那么好吗?

如果他很好...为什么爱他的人会选择离开?

这一刻的他会祝福他爱的人。

下一刻的他会很想拥有他爱的人。

双子座就是双面人。

当初的他为何会真心?

当初的他为何会认真?

当初的他为何会付出?

当初的他为何会在意?

所有的一切都是他的一厢情愿。

他只不过是个代替品。

一个在金牛座失落时...纯粹安慰她的人。

一个在金牛座伤心时...纯粹拥抱她的人。

一个在金牛座孤单时...纯粹陪伴她的人。

一个在金牛座需要幸福时...纯粹借了爱给她的人。

7个月的他换来的就只有三个字....代替品。

别人有的...他根本就没有。

别人做到的...他根本就做不到。

真心换来的就只有受伤。

认真换来的就只有痛苦。

三次了。

她对他说了三次一样的话。

可都不愿意回来。

是他的爱让她觉得可怕么?

是他的温柔让她反感了么?

是他的喜欢让她恶心么?

看着日子一天一天的走过。

看着时间一天一天的流走。

回忆依然很清晰。

恨不得他自己出了意外。

把所有的回忆被夺去。

他会过得开心点。

Mr.Lazy Boii

双子座的我

28/10/2011

双子座的他...真的那么难被人了解么?

他很想有人了解他...明白他。

一个知道他想法的人...一个明白他所做的一切的人。

真的那么难明白?

真的那么难了解?

真的是他把自己收藏的太好...还是根本就没有人去了解?

他往往就是问些没有答案的问题。

他从小就活在自己的世界里。

在家...不曾有人去问候也不曾有人去陪伴。

在外...还小不懂事~

等到双子座的他成长了...却被人当成小孩。

这个就是所谓的大人世界么?

他曾努力过...有谁看见?

他曾伤心过...有谁理解?

他曾哭泣过...有谁体会?

他曾付出过...有谁明白?

他曾想放弃自己...有谁知道?

他要的真的很简单。

很需要别人的关心...安慰。

很需要有人去爱他。

从小他有婆婆的陪伴。

当他婆婆不在了...有谁知道他有多伤心么?

虽然他有时会令婆婆气炸了...但心里依然很疼爱婆婆。

有谁曾理解过他的心情?

从来都没有。一个都没有。

他很容易不开心。

他就从不会在别人面前掉一滴泪。

他很想坚强却是逞强。

明明就很软弱却装没事。

18年了~~

他有那几次是真的开新过幸福过。

对他来说~~

最糟糕是中五那年。

最受伤的是2011年。

他同一时间失去了两个他很爱的人。

一个是他尊敬的...最亲的人。

一个是他最疼爱...最爱的人

他很想有人知道有人明白...他在背后所做的一切。

很可惜。

全部都离他而去了。

一个就一声的再见就真的再见了...离开了。

一个就一声不爱了就真的放下了...丢下他一个人在故事里。

为什么他会是双子座?

白天不一样的他...深夜出现了不一样的他。

为什么他就是那么执著感情?

为什么他要那么细心去聆听她的声音?

为什么好人就是不会有好的结果?

为什么第一次的他会认真的爱了?

每一篇的部落文章都有泪水的存在。

每一篇都有眼泪的痕迹。

孤单的时候...他真的很想念她。

寂寞的时候...他真的很想找她。

伤心的时候...他真的很想有她的安慰和拥抱。

开心的时候...他很想和她分享他的喜乐。

当双子座的他真的不开心了...很想有她的陪伴去聆听他的哭泣声音。

不想再一个人躲在黑暗的角落默默的哭泣。

孤独就是孤独。

擦干眼泪的...永远都是他自己。

自言自语的...永远都是他自己。

双子座代表一个人...心里却有另一个自己的存在。

还以为...有了她的出现...她给的改变...他的世界会有色彩。

可是到了最后。

她却多走了色彩...留下了黑暗孤单的世界给回他。

他真的那么的失败?

无论是学业上...感情上...家庭上...友谊上。

都是一事无成?

他是不是多余的一个?

他不应该留在这个世界上的。

只会带给人失望...连累...不开心...伤害。

看着小三和她在一起...他的心真的很痛。

看着日子一天一天的过...还是傻傻的他等待着。

慢慢得把他好的那一面藏起来...把另一个不好的他放出来。

就算他再好...都不会有人去发现。

坏的他才会有人去注意。

就当他今晚崩溃了。

心里的伤口...心里的疼痛...心里的不舍...心里的爱~

没人知没人懂没人晓得没人发现没人感觉到....

赖笨蛋~~祝他早日不在。

Mr.Lazy Boii

原来的原来

27/10/2011

是什么冲动让她对我说了那句话?

当我知道了她现在的心情...好想拥抱她。

因为我知道...她已经哭了。

那种哭是看不见的。

她在心里默默的让眼泪一滴一滴的流下。

原来...她还记得我们分手了已有一个月了。

我还以为她已经不在乎了。

那一刻知道答案的我....也忍不住眼泪。

而且是...自己在自言自语的哭...一直在问自己很多个为什么。

这个为什么...那个为什么...为什么会这样...为什么会那样...

一直在问...可是就是不会有答案。

答案永远都不会出现。

她的离开...我的默默...彼此都不会懂。

就算让对方知道了...也没有用了。

因为回不了过去...想知道不如让它埋在心里。

谢谢她让我知道她心里的事。

知道了她那句话之后...我有开心到。

因为...我给她的爱...我借给她的幸福...她都知道也认真过。

证明了...在我和她的感情里是没有虚假的...都是真实的。

我记得我说过....

'' 如果你要离开...我没有话说...选择在于你...我也不勉强...你幸福就好。''

这句话...是在当兵时候...每晚的730pm的对话之一。

我从来都不会怀疑她选择的对或错。

只要她不后悔...只要她开心...只要她觉得值得就好。

我都会尊重她的决定。

这一次也不例外。

我还是做她哥哥好了。

虽然感觉上好像被约束...但是她哥哥就很好了。

至少...大家还可以见面...谈天...信息。

她没说那个男的是谁....我已知道了。

给那男的....

拜托你对钰雯好一点。

你喜欢她就要信任她。

她最讨厌别人对她的不信任...尤其是另一伴。

信任她就等于她也会同样的信任你。

她很需要有人爱她...呵护她...保护她...疼爱她...

当她选择了你...就不要让她后悔。

她需要人支持她的每个决定...你的支持才能让她坚持。

她需要有人走进她的世界...有人去了解她。

她偶尔会突然的心情不好...就请你好好的体谅她。

她会对你发脾气...就是因为她很在乎你。

她有时会很任性...就包容下...因为她毕竟是个女生。

千万不要对她忽冷忽热...也不要冷谈...她会不开心的。

她要的是你的安全感...你的体贴...你的温柔...你的在乎。

你最好不要做些对不起她的事...不要背叛她。

重要的是...她想要自由...也需要自由。

最好不要捆绑她...她是一只小鸟...她喜欢在空中飞翔。

我说过...只要她幸福快乐就好...我无所谓。

放心...我不会来打扰你和她。

钰雯...不能和你一起看<那些年我们一起追的女孩>。

觉得有点遗憾。

想和你一起看的原因是...里面的结局就像我们故事的结局。

看着你结婚...看着你幸福...是很好的一件事。

如果你有去看...就会知道为什么我会一直那么想你和我看了。

他介意就没办法了。

毕竟我是你的X。呵呵

不要再问我...你会恨我么?

答了你两次...同样的答案。

你要我很你...等我变了另一个人先吧~

我就是心太软。

你不知道...我最单纯的地方是...心太软。

Mr.Lazy Boii

那些年...我们一起追的女孩

26/10/2011

不知不觉...分手已有一个月了。

孤单了一个月。

寂寞了一个月。

自言自语了一个月。

挣扎了一个月。

你不会记得或留念这一天。

和朋友去看了特别首映的'' 那些年，我们一起追的女孩 '' 。

其实我不是很期待看这部电影。

可是...到了最后...我终于留下了眼泪。

不是被感动。

而是我看到的...是你和我。

还记得么?

在最后一天当兵那晚的典礼么...?

我说...很想看见你绑一半头发的样子。

你没说什么...只说了给我...你那天要穿不同的裙子。

我真的天真到听你的话。

而你让我很惊喜。

你真的绑了一半的头发。

那一刻的我真的很感动。

在那一刻你知道我多想抱着你...对你说~我很喜欢你。

这部戏里的男女主角...我觉得很可惜。

明明相爱的人却不能在一起。

明明就很喜欢对方却装作傻瓜。

明明就很在乎对方却表现一副不经意的样子。

里面有一个对白。

让我领悟了。

''追了你8年..喜欢了你8年..如果你不在了..那谁来和我一起回忆我们的故事啊~?''

''谢谢你喜欢我..也许在平行的时空里..我们是在一起的..那里的我们很幸福。''

或许...在属于我们的平行时空里...我们是爱在一起...紧握着彼此的手。

看完了这部戏...我当时留下了眼泪。

我主动约你和我一起看这最后的结局。

可是却因为他...拒绝了我。

我当那一刻就很生气...心情很坏...很不开心。

不是因为妒嫉什么...吃醋什么...介意什么。

而是...我和你之间的友谊原来只能信息彼此。

当下我真的知道也明白到...情侣做不了就连朋友也好不到那里去。

他介意...我也很明白。

因为我也曾介意过...有过吃醋的感觉。

我当时很想回你....

如果他很喜欢你很爱你...就不会不信任你。

就算你和你的x出街...他也会很放心。

因为他信任你是喜欢他...心里就只有他。

他是不会怕失去你。

可是我不会再信息你这些东西。

因为我没有这个资格对你说这些。

只能默默的流泪说...不懂要回你什么..没有话讲..你快乐就好。

这一次真的忍不住眼泪。

哪里有人做朋友做哥哥做到好像...小偷。

我真的就只能和你信息?

想和你出街逛逛...出来喝茶...真的那么困难??

我真的很后悔...为什么当初会让你到这间店工作。

当初我是让你方便你的交通...方便去我家休息。

现在却成了我人生最错的决定。

什么方便...什么能够天天见到你...全部都是废的

。

真的永远不会有人我在想些什么...计划什么...做过什么。

为了一个人做那么多...还是无动于衷。

那个人的心还是会离开。

为什么你就是不给我一次机会挽回你?

为什么你就是说爱就爱...说放就放?

难道一直以来我真的不值得你爱我?

就连你喜欢了他...在我们还没分手时...也不曾告诉我。

当我是什么??

我的心我的脑不是铁做的。

是会受伤的心...是有回忆的脑。

当初是谁先说...谁都不能放开彼此的手。

当初是谁说过...想当一次的幸福新娘。

你真的忘记了我们的约定。

算了。

都已经过去了。

就算知道了答案也做不了什么。

我是为我们的友谊悲哀...伤心。

都还是算了。

以后大家信息里问候好了。

不见面...不出街...不喝茶...你的他会开心点。

就当我没有走进过你的心...不曾爱过你...不曾了解你。

只要你开心幸福就好。

我无所谓。

Mr.Lazy Boii

新的我。LazyBoii

16/10/2011

很突然的心情。

很突然的感觉。

那感觉就是....单身的感觉。

爱情就是这个老样子。

欣赏，感觉，暧昧，喜欢，相爱，分开，伤过。

这些都让我经历了。

也让我明白如何去爱一个人。

让我更懂得什么是爱情。

不能对另一半说承诺。

也不能对自己承诺她人。

今天....我真的醒了....也真的放开了。

我现在只想过开心的生活...简单轻松的生活。

虽然会很孤单...但身边还有朋友陪伴。

如果你有看我的部落...想告诉你。

我不爱了...不想了。

自己一个人的生活也可以过得很好。

我的生日愿望果然没有许错。

你幸福我就开心。

你会看见不一样的我。

Mr.Lazy Boii

以前的感觉

6/10/2011

这几天....我觉得我是做人做到最失败的。

这几天....我真的放了但还不是全部。

这几天....我还以为我做到了。

这几天....我还为自己开心因为不再流泪了。

可是到了今天...我才发现我自己是假的。

这几天....我白活了。

这几天....我失败了。

这几天....我对自己很失望。

这几天....是我有史以来撒了最大的谎言。

我骗自己骗到彻底。

这几天....我都不断的在为自己的伤口换胶布。

换了一次又一次。

还可以在朋友面前装很开心。

装得一幅不在乎的心情...样子。

而且我还可以在面子书和朋友嘻哈。

到了今天的深夜....我才发觉我变了。

变了一个不是以前的我...更不是曾经的那个我。

我不懂要怎么照顾人了。

我不懂要怎么对人体贴了。

我不懂要怎么保护人了。

我给不到朋友一个安全感。

因为曾经我给不到的...做不到的...

我都不想给了...更不想做了。

你真的不知道我为你留了多少泪。

你的突然....真的很突然。

你的改变....真的改变了。

我真的会接受不到。

接受不到...我们走到这里了。

你的脚步停了下来...不想和我一起走了。

你的放下...放得很快。

原来...我以前那么的不被珍惜...不配得你去爱我。

想恨...我恨不下。

想逃...我逃不了。

这几天....我过得很不习惯。

手会很痒想去信息你。

可是怕你的敷衍...你的狠心话。

选择了半夜信息你。

可惜...没有一封信息能让我看到的。

情侣做不了...可以做朋友么?

我很想做你的好朋友...好哥哥。

我很想你什么事都和我诉说...和我分担。

我很想帮你解决...很想安慰你...更想哄你开心。

我更想你做我的知己。

一个明白我...了解我的。

一个会安慰我的...和我分担的。

很可惜...这几天...你的语气告诉我....

别打扰我。

后来我发觉...我受伤的不是爱情。

而是现在。

可以回到以前还是朋友的我们么??

一起畅所欲言的聊天。

还是...你不再信任我了?

这几天...我都有事。

想通通都告诉你...可是你也有自己的烦恼。

我很希望....爱情变了~我没关系。

重要的是....我们之间存在着的友谊不要改变。

不管你还有没有来这里看我的部落。

我都会照写。

Mr.Lazy Boii

放了 =]

3/10/2011

放了。

我放下了。

我可以大声地在朋友面前说....

我真的放下她了。

一定会有人好奇问我....

你是怎么放的?

你放得下咩?

你爱她爱得那么深...说放就能放?

我能够一次过答完么?

我爱得起就放得下。

可是并不代表我是个花心的人。

她在我心里的位子依然还是属于她的。

我不想说是什么原因令我突然就放下。

我和她知道就好。

现在真的只有朋友的感觉了。

能够做到情人又是朋友...已经很好了。

只是最近不知道她是怎么了。

不开心...有心事...也不说。

就自己撑着。

曾经的我和现在的我...看到她这样...心里会有点难过。

一句说完。

朋友...现在对我来说是很重要的。

也是我最爱的。

不要说伴侣....等等等拉~~ 哈哈 XD

Mr.Lazy Boii

自我安慰?

2/10/2011

一路以来...我就只会安慰别人。

没有想到有这么的一天...可以安慰自己。

哈哈...很好笑吧~

没有人知道我想着什么。

没有人知道我过得好不好。

我很肯定地说...

别人是劝不了我也安慰不了我。

因为我就连我自己想要的...或不想要的都不知道。

更不知道自己是否做对了...还是在自我矛盾着。

不去想...是假的。

除非我失忆了。

那我真的什么也不用烦。

我宁愿做个单纯简单的小孩就好了。

或许从新认识...大家的感情会更好。

心里知道的...思想成熟的...那又怎样??

别人还是把我当是个不成熟的小孩看待。

有时...伪装做个幼稚+38+变态...会更好。

可是最近伪装不了。

人事物总有改变的时候。

一切都来得太快。

变了。

一切都变了。

Mr.Lazy Boii

阿gor和阿mei

28/9/2011

我终于问了心里藏了很久的问题。

我也知道....她放弃的原因了。

原来....人就是那么的善变。

说来就来...说走就走。

我知道为什么你会不告诉我....你的原因。

你知道我会伤心....生气...甚至是恨你。

傻瓜....你不说~ 我也会感觉得到的。

和你在一起8个月了....虽说不是很了解但是我懂的。

你会想要放弃....是有你的原因。

我只是想你老实回答我而已。

答案....我知道了。

难道就要讨厌你...生气你...骂你么?

其实....在我们一起走过的8个月里....你了解我么?

或许你不了解....是应该的。

我这个人是很难被人了解。

8个月来....我从来都没有骂过你。

8个月来....我认我自己有生气过你...但是只有那5分钟。

8个月来....我从来都没有很过你。

这三个情绪....我做不到也不会做。

你知道我是很疼你的。

我从来不会做出对不起你的事。

现在....可以是天意弄人吧~

你还记得我们的回忆么?

你还记得我们曾经承诺么?

你还记得我答应过你什么吗?

或许....你已经忘了。

曾说今年的圣诞节一起到云顶庆祝。

曾答应过让你做一次特别的新粮。

曾承诺过我们会在一起到明年的220。

现在什么都不是了。

想为你做的....想与你创造我们的回忆。

全部都煲汤了。

伤了。

因为很多事情都来不及为你付出...为你而做....和你共同实现。

痛了。

因为另一半的心已经不在了。

爱我的人和我爱的人都离开了。

这几天都一直为自己找借口。

一直说....她的事已经不关我的事了。

一直说....分手罢了嘛....很大不了咩?

一直装出一副完全不在乎你的样子。

可是....我装得好辛苦....骗自己骗到呆了。

你不开心...我很想很想哄你开心。

你很闷....很想很想用肉麻字眼帮你解闷。

你很累....很想很想帮你按摩。

很多事情....很多的动作都无法在你身上实行。

甚至还在信息里差点打错字。

有时我会很自私...想你回到我的身边。

可是我不要拥有了你的人却拥有不了你的心。

所以决定给自己时间去放弃。

但是....需要很长的时间。

其实我们还能是朋友....已经很好了。

至少我还能呆在你的身边。

我的肩旁还能让你去依靠。

陪着你...当你寂寞时。

提醒你...当你忘记时。

保护你...当你有危险时。

帮助你...当你有困难时。

放心....我会没事的。

阿gor会照顾好自己。

妹...你也是哦。

这世界如果有如果。

如果你想要回来我怀抱中。

我会紧紧地抱着你。

因为....我认真的爱了。

Mr.Lazy Boii

意外中的意外

27/9/2011

原来意外后....还有更意外的。

你给我的暗示....我很明白也很清楚。

做朋友....可以一辈子。

做情人....不可以一辈子。

我....可以说是~ 有事中的没有事。

有事....也不想摆出来。

有事....也不想说出来。

我....算是做了两次的坏人么?

我....算是说了两次不该说的话么?

心里....有好多不会痊愈的伤口。

伤的伤....痛的痛....

天啊.....你有玩没玩的啊...!

一次过让我伤透了。

有惊没喜的夺走了我最亲的人。

给了我愚笨的天份....被从小玩到大的朋友出卖。

更意外是....把月老为我和她绑的红线给剪断。

每一个人都离我而去。

这算什么啊....?!

你还觉得我不够累么?

还是....我还需要经得起这些考验?

再也感觉不了....什么是安全感。

什么是家庭的爱....友谊的信任....情人的爱。

我不想再做好人了。

好到....全部都离我而去。

好到....被人出卖。

我为人人...人人为我??

没有出现过。

只有我为人人....从没有人人为我。

我还是变会以前的我吧~

冷酷的我。

朋友....什么是朋友啊~!?

朋友就互相利用....互相出卖的么?

朋友不是互相照顾...互相保护...互相体谅...互相爱护...互相信任的么?

以前我视朋友如兄弟姐妹。

现在我不再信任了。

我想躲在黑色地带....不想任何人看见我的泪。

没有人会了解....没有人会明白。

离开了的人....才会有人去想念...去珍惜。

Mr.Lazy Boii

很意外的信息

24/9/2011

起床了就上网。

这两天的我都在废着。什么都没做。

看了她写的一小段的文章。

当场就落泪了。

就没有心情。

因为....又是天意弄人。

两个相爱的人却不能在一起。

之后家里有事。

每一次都是你发火....这次我真的忍不下去了。

傍晚时分....来了封意外信息。

就写道这里。

有些事不方便在这里写或说。

我们心里知道就好了。

Wofo Henfa Kaife Xinfi.

Wofo Henfa Aifa Nifi.

Aifa Sife Nifi le...

Mr.Lazy Boii

好人和坏人都是我

23/9/2011

今晚...我做了那么一次的坏人。

朋友们都以为我要先放弃这段感情。

原来...真的没有一个人能够明白我。

没有一个明白我想什么....放弃的原因。

你们以为....我真的很想放弃么?

你们以为....我就是外面那些坏男人么?

你们认为....我放弃了就是我不珍惜?

你们以为....我不想挽回么?

你们以为....我放弃了...我会很开心?

你们懂么...?

勉强是没有幸福的。

我曾经想过....

我要很固执。

我要握紧她的手。

我要很自私。

我要狠下心不放手。

如果我这样做了....

她真的会回到我的身边?

她真的不会觉得累了?

她真的不会辛苦么?

勉强的在一起了....我还会得到她的心么?

我不要!

爱一个人....是要得到那个人的心...而不是人。

她也暗示我了。

我很挣扎。

我很怕自己做错决定。

到了最后....我狠下心...说了我不想说的字。

打了一个我不想打的信息。

一直认着泪...一直在认....

不能了。

我真的很心痛。

明知自己还爱你....却欺骗自己的心。

或许你们认为我放弃她....是我的错。

是我那么轻易的说放就放。

你们怎样看我都好....我不介意也不在乎。

只要她明白我的心意就可以了。

她才是我心里的主角....我爱的人。

只要她明白...那就够了。

我做了将的决定....

希望你真的会开心....微笑每一天。

我每做一件事都是想你开心....都是想看见你的笑容。

你不开心....我的心就会随你的心不开心。

深夜的我....一直在想....

我真的能够放弃你?

我真的能够不去想念你?

我真的能欺骗自己的心不再爱你了?

想的当时....我们的回忆不断的在我脑海里涌出来。

泪了.....我真的严重泪了....

泪了一整晚....泪了也累了....却睡不着。

满脑子都是你。

看回我们的照片....回忆就更加清晰。

当下很有冲动想信息你一大片的文章。

更有想挽回你的心。

虽然我并没那么了解你....

但我感觉到....你依然还爱我....很爱很爱我。

可是....说了不该说的字。

就知道自己已经没有机会再去干涉你的一切事物。

大家就只能以很客气的话来问候对方。

希望我没有做错决定。

希望你会好好过....微笑过每一天。

或许....我每一天都会不好过。

但你放心....我会好好照顾自己的。

只是请你原谅我。

我不是有意想做坏人的。

只是好人的机会没得做了。

对不起。我爱你。

Mr.Lazy Boii

想不出的标题

22/9/2011

我们怎么了？

你累了?

不想爱了?

爱到累了?

那我呢?

假装不爱了?

欺骗自己的心。

明知道还很爱你。

却偏要逼自己对你放手。

我可以不要么?

我还想疼你。

我还想保护你。

我还想照顾你。

我还想为你付出。

我还想为你做傻事。

我还想对你负责任。

我更想要爱你。

你应该很了解我吧....?

我不想放。

也不要放。

我们是如何开始的....你还记得么?

我们是如何走到今天....你还清楚么?

虽然还没有遇到波折....

但是每一段的感情都是来得不易。

这8个月以来....每月都会有一次的争吵。

这8个月以来....每天都和你过情人节。

这8个月以来....每天都有不同的回忆。

这8个月以来....是我太过爱你...把你喘不过气了?

你和我说过一次....你最长的爱情就只有8个月。

你还记得么?

我当时对自己说....我会做好自己。

让我做你第二最长的爱情里的''男人''。

我真的还以为我能做到。

可是....应该不能了。

我不知道自己要的是什么。

放弃你。

我会不知怎么了。

打回原型?

还依依不舍着你?

放了...心里却还爱你。

给不到一个理由自己去忘记你。

牵起手了。

你还会一样爱我么?

或许会...但没那么爱了。

不想勉强你。

勉强是没有幸福的。

可是...能否给次机会我再借给你幸福呢?

你真的想放手么?

你真的舍得我?

我不想！我不想！

我不舍得你！

难道我们就真的走到这里了?

我不习惯没有你在的日子。

我不习惯没有你叫我傻瓜。

我不习惯没有和你信息。

我不习惯没有你管我。

我不习惯没有你的早晚安。

我不习惯没有你的甜言蜜语。

我不习惯没有了你突然的拥抱。

我不习惯没有你那温暖的手。

我不习惯没有你的喜怒哀乐。

我什么都不习惯。

虽说...习惯就好。但是我做不到。

我没有因为寂寞才爱你。

我没有因为孤独才爱你。

我不会将爱人更不懂的这样爱。

我只会用真心爱一个我认为值得爱的人。

我不懂的玩弄别人的爱情。

更不懂什么爱情是一场游戏。

我爱你。

是真的爱你了。

我真的不晓得...为什么我会那么的爱你。

你真的是我第一个那么爱的人。

是不是最近我忽略了你?

是不是我最近对你冷淡?

所以才有将的想法?

你不是我的负担。

从来都不是。

我不知道自己现在想怎样。

一个星期...让我们冷静下来。

让我们想清楚。

我不想我们任何一个做错决定。

我真的不要放弃你。

谁不要放弃谁...好么??

钰雯...听到么?

Mr.Lazy Boii

多的是...你不知道的事

18/9/2011

怎样才算是个好男人?

怎样才算是个成熟的男人?

怎样才算是个体贴的男人?

怎样才算是个疼你的男人?

怎样才算是个宠坏你的男人?

怎样才算是个爱你的男人?

或许...我还不配。

有时真的想做个好好的男人。

可是...每个人都有改不掉的缺点。

往往就是缺点害死自己和爱人。

朋友说....做好男人不是不好...有坏处。

就是...当好的男人一做错了一件事情....就会被认定是个坏男人。

还说...偶尔当一下坏男人...反而不会那么快被认定。

我就是不同。

我做不了坏男人。

有时真的想要做....但我心里会很内疚...会很对不起她。

只要是说个谎....我也是很难说。

是我太过急着做个好男人??

好男人真的不好做....什么东西都要完美...不能有瑕疵。

因为怕另一方会不喜欢。

结果....好的结果就没有。

坏的事情就发生。

成熟的男人....更难做。

但我也要尝试去改。

我知道自己很不成熟。

还是整个小孩子....一句讲完~ 幼稚。

我现在开始要存钱了。

比比....贝比没有乱花钱。

贝比花在文具...吃+喝的方面....玩就很少。

自从他不在了....我就得用自己的钱了。

如果和她拿钱....贝比要被铲了才能有钱。

我也有想过去做工。

可是能等我读完Semester 1 先么??

这很重要的...Fail了就要重新读过。

有时我没有达到你给的要求....我也有不开心。

只是没让过你知道而已。

其实...今天是我最失败的一天。

什么东西....什么事情都给我搞扎了。

还去了那间....@$%#的Neway....

给钱的那刻起....就知道你生气了。

也知道你很累....很累了。

下车的那一刻....你不要那张画。

朋友叫我下车拿给你....我没这么做。

因为知道了后果会是什么。

我假装什么都没看见...当什么事都没有发生。

不开心的回家了。

这次我很活该的。

生气我是应该的。

我认真的向比比道歉。

对不起。真的很对不起。

不会有下一次了。

我也不要了。

见到面就好了。

什么地方也不想去了。

Mr.Lazy Boii

Something Wrong

17/9/2011

我不知道我最近怎么了。

我开始很容易吃醋。

开始很在意有男生喜欢她。

更在意男生接近她。

我不认识的....我都很介意。

我懂的...我更在意。

因为....

当她去到哪儿...在哪儿做些什么....

都会有人喜欢她...接近她。

她太有魅力了...是么?

每次我都一直安慰自己....

朋友罢了....干哥罢了。

可是却偏偏可以.....

我不知道我要说些什么。

因为我阻止不了别人喜欢我女人。

我相信我的女人。

我知道她是爱我的。

而我也是如此。

我只希望....

你们不要介入我们的感情里。

我曾经对她说过....

如果有一天...有个人能比我更爱你...比我更加疼你珍惜你....

更宠爱你...更迁就你...更了解你...不介意她的过去....

不做错事...不背叛你...不出卖你....

我会放手...让那个真心爱你的人和她幸福的在一起。

可是....

现在的男人....让我很反感。

我不知道要怎么去相信你们。

我不要做错决定。

我更不要再让你们去伤害她多一次。

她已经是很好的女孩了。

我不属于她世界里的人。

更不能永远的待在她的世界里。

虽然我只能给到她那么一点的幸福...那么一点的快乐...

我已经满足了。

我能先暂时代替....做了那么又傻又笨的事。

我觉得我是没有白活的。

我不知道...这算不算是借我给她的幸福。

如果是....我很荣幸也觉得很值得。

而我觉得....到最后我能帮她做的一件事.....

是....不后悔的把她的手交给真心爱她的男人。

并且真心的祝福他们幸福快乐。

或许....我会有一段时间是很伤心...很无奈...很emo...

但是没办法。

因为我知道....有那么的一天....

我们会分开。

我不属于她的人。

永远...永远的是~

曾经在她记忆里留下过了回忆和痕迹。

算是....擦身而过的 ''男人'' 么?

讲了那么多...讲到我自己好像似将 :P

哈哈哈....

偶尔扮一扮情圣....也不错下的..... XD

Mr.Lazy Boii

Idiot

16/9/2011



我只想说我自己真的很笨。

做了些东西....并没有人去在乎过。

也没有人去了解过。

笨的人就是喜欢做些别人不在乎的事。

笨的人就是喜欢抱着太高的希望。

其实我也不知道....我自己现在写着什么。

我更不知道....

现在的我为什么会讨厌着生气着与我无关的人。

他们又不是我的谁。

可是....我的心就一直的告诉我自己....

我讨厌你们。

我生气你们。

都是你们害的!

明知道自己不开心....却还要在朋友面前装傻。

明知道自己笨...却告诉自己....我笨到值得。

这个假期....我等了很久。

是很难得的一天假期。

却被搞扎了。

当她问我...明天能不去么?

我的心很自然的说....好吧~下次吧....

以前的我都时常把 '' 没关系 ''挂在嘴边。

我已经很尝试去改掉。

我更尝试的想告诉她....我心里在想些什么...要的是什么。

看来我还是无法改掉。

反而现在又多了一句 '' 下次吧 ''。

我真的真的不知道要怎样去表达我的感受。

我不是在搞自闭....而是真的发现我有少许的自闭。

我很想说....下一次是几时?

下一次真的没有朋友约? 下一次真的有时间和我出了?

我不知道。

我们的200天都还没庆祝...现在又要到第8个月了。

我不知道我现在是怎么了。

有话却说不出口。

因为我不要伤害你。我舍不得...会心痛。

就明天916...大家在家好了。

下一次就下一次吧。

就真的希望下一次...不要又再出现下一次。

还有的是......其实我~

很介意也很在意....

有男生对你太好。

和....喜欢你。

这篇文章...就当我发泄我的心情吧....

晚安。



Mr.Lazy Boii

烦人

8/9/2011


最近很烦。

烦到我的脾气暴躁了许多。

而且讲话时...有点不经过大脑。

火一来时...任何人都会给我铲。

除了我的女人。

我不敢。也不要。

拜二晚上....出了场车祸。

都是我自己的错。

要不是我不走去别人的路线....就不会发生这种事。

其实我也不想的。

当时我的前面和后面的车都贴到很近。

我会怕的....就~~将发生了意外。

被撞了的那一刻....我很怕。

我当时有个冲动就是....打电话给我爸爸。

我是不是被撞坏了脑??

爸爸都不在了....还打什么电话啊??

下了车...那个人就好像在轰我将....

喂~~~我都还没说话啊....我很怕你叻~~

我只是怕要报警罢了。

你也是P牌的咯~~~前面粘P....后面不粘P。

当我盲的啊??

结果~~这样的事....弄到我好像一夜之间长大了似的。

我们都settel好了....我赔给对方RM500就算了。

他也没有要我很多钱....也没有要骗我。

事实上...是我有错在先....而且他儿子的车比我的还要烂。

可是....我家的老古董。

就是听别人说...不听我说...也不站在我的立场想一想。

别人说....是他salah...因为是他撞我。

可是要不是我走去别人的路线....他怎么会撞到我啊??

还叫我去报警。

我Fxxx你都傻~~!!

报了警...到头来还不是我的错~~

分分钟....我可能会被警察停牌2年。

我刚开始载我女人去工作。

我不要给了别人希望....最后又夺走了她的希望。

我说到...就会要做到。

车的事情....到了最后都搞定了。

可是....我就是麻烦到我2位的朋友。

轮流载我女人去做工....回家。

我真的很不好意思 =[

他们又说....没关系~大家朋友一场....互相帮忙是应该的。

我和我女人都觉得不好意思....麻烦到别人。><

而且要早上6am就爬起床。

我不懂要怎样报答他们。><

我的车要尽快的去修理好。

不然...我会很内疚。=[

最近....我看到我女人的样子残了很多。

而且也瘦了很多。

好像没吃饱....没睡饱。

当我看到我女人累垮了的样子。

我的心真的会疼。

都不知道我自己是在帮她...还是在害着她? =(

做工做到脚酸...手痛....

而且一整个星期都做....更是从7am到7pm。

什么面包店啊~~!!!

想拿我女人的命啊...!!??

=[




Mr.Lazy Boii

烦。不爽。

5/9/2011



她妈的!!!

或许你会说我很粗鲁...很没家教。

可是我现在就是忍无可忍了。

这几天妈妈都在怀疑着我。

我根本就不要理睬她。

她要怀疑我就让她怀疑。

我说了...我们是很好很好的朋友...好到姐妹似的。

她就半信半疑。

一半就相信我...而另一半就是相信外面的38婆。

她某天发神经去看我的钱包。

结果给她看到我和女人的亲嘴照。

我当然不认啦....

我不要做笨蛋....更不要因为将就放弃了我女人。

就算我被赶出家门....我都是还爱着我女人。

不要养我就算了....我自己靠自己的双手赚钱。

到了今天....我女人工作完毕了...就来我家冲凉+夜市。

她又说....你们真的没有那个??

Suck you!!

我累到~~~~我就直接的铲她飞天...不要给面她。

她就说....我的三姑妈知道我喜欢她。

我整个人就吓到了....可是我还是做出一副毫无表情的样子回答她.....

我说了很多次....我们只是好朋友!! 是很好很好的朋友!!

你愿意相信那些38婆...都不相信你女儿。

我今天很累....不要给我铲你。

她没声出了。

为了不让她怀疑我们....第一次进房间不关门。

之后就和我女人走夜市。

她很累了....我就载她回家。

丢你!!!

给我看什么样子哦?!!

回到家了....又说回我的事情。

说下说下....她终于说了是谁。

她说...现在全个教会的人都知道你喜欢她。

我疯了。在心里面疯了。

原来....是我的好~~~~~~~~~~~~~~~~~~~朋友说的。

之前她知道我喜欢我女人。

我就避免不让事情穿包...骗她说~~~

我和她分手了...我和她玩玩下而已。(我没有玩啊....不要误会我的意思)

之后没有一件事了 。

到了现在.....臭8婆的面目出来了。

其实我这两天失眠的原因是....怕+烦+想了很多。

我没有说给你知道...是因为我不要让你担心...为我担忧...

我更不想你不开心....我自己烦就好了。

我现在的心情....很Beh Song!!!

很Dulan!!!

可是....又烦又怕。=[

搞到我....一直想借口和理由...和她辩论。

老天......请你不要再考验我了。

这个考验我不要玩。

我甘愿和我女人一起经过你给的考验....

都不要有第三者插进来我们的感情里。

拜托~~~~

拜三是我们的二百天....

在那天....我真的想要和我女人....

安静的...简单的...快乐的...幸福的...过这一天。

然后一直都幸福快乐下去。





Mr.Lazy Boii

你有你的。我们有的我们

4/9/2011



你们大人到底想我们怎样的啊....??!

要我们好好读书....有一番作为。

可是呢??

读了...毕业了....找到工了....那又怎样??!

还是一样反对我们这样...那样....

你们不觉得累么?

在小的时候....我们不懂事....还需要你们的依靠和帮助。

我们现在成长了....18岁了....

还是一样管这样....管那样....

我们都知道....你们都是为我们好....

可是....我们没有可能一辈子都依赖你们的...

终有一天...我们要靠自己的双手去赚取金钱...

我们都知道...你们以前的生活....

我们不知道什么是苦日子....你们尝试过....

你们想留好的路...让我们轻松的走...

可是...在这个世界上没有一条路是完美的。

一定会有风浪...让我们熬过它...

以后我们会有自己的家庭...自己的儿女...

每个人都会经过此经历。

没有一个是例外的...除非他/她要单身一辈子。

其实...在你们的脑里...就只有医生...律师...建筑师...等

才能有好作为...才能赚大钱么??

难道...烘焙师...设计师...厨师...都没有出息么??

那你们吃的面包...是谁做的??

你们吃好的食物...是谁煮的??

你们看的电影...电视...又是谁做的??

每个行业都有自己的作为...

不一定是赚大钱才算是...厉害的人。

赚了钱...又如何??

你们享受你们的工作么??

有学到东西么??

还是在盲目的赚钱....赚钱就能买任何东西。

爱情。亲情。友情。是买不到的。

做人...自足就好了。

不要要求太高。

还有.....自己的儿女...应该是了解的嘛~~

可是往往了解你们儿女的是....情人和朋友。

你们有花时间在我们的身上的嘛??

不是你们说一句反对就可以的。

我们都有言论的自由。

我们有自己的想法...或许你们觉得不对...但能不能尝试去接受别人的意见呢??

要别人尊重你...就要先尊重别人。

要别人接受你的意见...你就先听听别人的意见。

不要死牛一边颈。

固执在不好的方面...最后双方都没有结果。

你们说....7am做工会太早了...所以反对??

什么理由啊??

可以给一个逻辑点的理由么??

根本就是借口。

要我说你们不给的原因么??

那间店将小间...又不出名...赚不多钱...而且很靠近我家。

在京都...Bread Story...麦可思...做~ 还有点面子。

对么??

面子真的可以找饭吃哦??

去那里做...都是为了拿个经验...锻炼自己...

而不是什么面子...或赚不到钱。

你们不载她去...只会反对....

没关系....

这个责任我付得起。

我载她去...载她回家。

你们不觉得她很伤心的么??

没有你们的支持和鼓励....

还是最亲的人....

我看了会很心疼....生气。

如果大学生真的有出息...赚到钱的话....

你们可以不要吃面包了。





Mr.Lazy Boii

I'm Suck

3/9/2011

what the hell.....

stomach pain ><

it's make me Uncomfortable and......

suddenly FALL DOWN at home ==

that time...my mom hang out already....

so~~wake up by myself.....

OMG~~~so late to reply message to my dear =[

my dear must Angry.... =[

I have tell this bad new to her....

she scold me... =(

nvm lah.....this mean is She Care of Me =]

sorry dear....make u worry me....

lovely dear....no need sorry to me...=]

is okay....i'm fine...=]

and dun blame yourself....=]

u was inside my heart....and always be side of me =]

then the suck thing happen =[

today i early to sleep....

what the....Fxxx!!

what a such of suck dream ><

i saw dear......i saw her~~~

fall down in front of me because of the car =[

maybe is me thinking too much =[

i hate dreaming this type of dream.

when i wake up....i drop my tears.... O.0

cry in the dream....then really have tears come out =S

first time happen this type of thing ==

it make me cant sleep =[

when i closed my eyes....my mind full of that dream...

but if i dun sleep....my dear will scold me =[

haiz......try to sleep...

gud night~ dear

Mr.Lazy boii