那一秒钟

29/11/2011

原来，当我们要离开这个世界的那一刻，真的会有画面出现。

而那个画面则是，是我们最重要的画面。

今天我真的体会到了。

在那一秒，我并不怕。

在那一秒，我的脑海里就只有她的样子。

在那一秒，我亲眼看见自己的身体和车，才有那么1 cm的距离。

朋友们知道了，有的就说...'' 哇~ 你很有型咯~ ''。

有的就说...'' 你真得很幸运~ ''，'' 你没事吧~? ''。

说真的，我不知道自己是不是真的那么幸运。

如果我不幸运的话，我真的就离开这世界了。

因为那辆车，根本就来不及刹车，我真的可以被撞死。

就算来得及，可能会变废人了。

我一直都在想，是不是当我们要到最后那一刻时，才会懂得怎么珍惜自己的生命。

那一秒钟，我仿佛回到了自己的回忆里。

看见自己的以前，现在。

其实，我还有很多事情还没有做，还没有等我去完成。

还有很多想说的话还没说出口，让她知道。

我还想继续留在这个世界，好好的享受一切，奉献自己给社会。

不然，我真的是白白的活在这个世界上了。

我只想对自己说，有了那么一次的幸运，就不再会有下一次的幸运了。

我要珍惜在我身边的每一个人。

我要爱我身边的每一位。

因为，不是每一次，我都会那么的幸运。

我还能在这里写我的部落文章，就一直会写下去。

Mr.Lazy Boii

27/11/2011

26/11，这一天太伤了。

酒精，对我来说，只是有了少许的副作用而已。

可是，伤心人喝上伤心酒。

那种感觉，不懂要怎么形容。

很想醉，但是醉不完。

终于知道自己是不能醉的。

因为醉的当时，我尽然差一点做了让自己后悔的事。

醒了少许时，我才发觉我的差一点真的差一点。

不过，感觉真的很不错，以后陆续有来。

今天很朋友出了一整天。

去书展买了一本 '' 爱情，欠了我们一分钟 '' 。

然后就下吉隆坡的Sungai Wang...Low Yat...Lot 10...Pavillion。

走到我的脚软了。

最糟糕的是，我胃痛了。

明明就吃了却还可以胃痛。

真的不好受，胃一直抽着抽的。

8pm就去了Pavillion拍照，和圣诞树拍~ =]

之后就直接铲上小云顶，Look Out Point。

这一个月去了3次的Look Out Point。

我已经懂了怎么去，怎么回了。=]

一整天的疲累，一整天的疼痛，一整天的精神，全都在今天耗费完了。

明天假期，我要好好补回了，还有做我的功课了。

***今晚很突然有你的来信，我很高兴。

真的没有想到会有你的来信。

虽然只有区区的一封和另外一封的关心，已经够了。

那一封的骂，真的骂中了我，搞到我不懂要怎么顶回你了...呵呵。

在这个世界里，在亿万个人群里，能够让我遇见你，是我们的缘分。

还是你，依然还是你，懂我的。

Mr.Lazy Boii

你的来信

21/11/2011

你不开心，会跟着你不开心。

你在哭泣，会跟你一起哭泣。

你很开心，会跟你一起开心。

你微笑，我也会。

分手之后，我多渴望有一天会有你的来信，你的问候。

今晚终于有了你的第一封来信。

可是，我却没有尽到责任。

当我一看见你的来信，看见信里的4个字，很在乎你了。

我好内疚，我好不开心。

因为你不知道，分手后，我曾对自己许下的承诺。

就算分手了，我也不会离弃你，更不会不理睬你。

就算分手了，我也一样和以前一样那么保护你照顾你。

就算分手了，我也会和以前一样那么在乎你担心你。

就算分手了，我也会和以前一样的哄你开心，不管用什么方式。

可是今晚，我真的对不起自己，更对不起你。

当你需要我的时候，我却不在你身边，安慰你，哄你开心。

每时每刻都依然习惯会看一看电话有谁的信息。

而每时每刻都渴望有你的来信。

但是，我看迟了一步。

对不起，真的对不起。

我现在好担心你，很紧张你。

我不知道，我真的不知道，我控制不到我自己的情绪。

我控制不到我现在很想你，很想哄你，很想以一个拥抱来安慰你。

告诉哥，不开心的原因是不是他?

他说了伤害你的话么?

还是家人知道了，然后反对?

妹，别不开心，哥一直在你身边支持你。

小弟弟，请成熟点~好么?

她不喜欢幼稚的人，但喜欢幽默的人。

她不喜欢笨蛋的人，但喜欢笨得来带点聪明的人。

她不喜欢别人把她当草，你爱她就把她当宝。

爱一个人，不是说爱就爱的。

爱一个人，你要先了解她的一举一动，她的每一句话，她每一个的细节。

爱一个人，你要先了解她的性格，她的喜欢和不喜欢，接受她的好和不好。

爱一个人，不止是爱那么简单。

如果你很爱她，就在行动上让她知道，不要只是说给她听你有多爱她。

女生是很害羞，但是她的害羞只会在她爱的人面前害羞。

她很希望有个人可以走进她的心里，知道她的一切，了解她的一起。

并且和她一起住在心里。

她已经受了一次伤害，我不想她再受任何的伤害。

她很需要你的呵护，你的关心，你的哄，你的宠，你真心的爱。

爱一个人不需要拥有她，我已经拥有不到了。

当你爱她了，拥有她了，就好好的珍惜她，好好的给她幸福。

你给她的爱，可以很窝心很温柔，但你的一句不好的话，可以带给她伤害。

爱可以是幸福，也可以是伤害。

不要让她的选择觉得后悔。

Mr.Lazy Boii

小云顶

19/11/2011

绵绵的细雨...一滴一滴的滴在我身上。

就像我的泪水...一滴一滴的滴在承诺里。

一阵阵的冷风...吹进我深处的心。

就像已破灭的承诺...一阵阵的风进入我心。

我终于去了小云顶。

终于看到美丽的风景。

可是...感觉来了。

我的心...抱着一个遗憾的心上了小云顶。

看着美丽的风景...好想流泪。

不是因为很感动...而是脑海里出现了我曾许下的承诺。

那一种的心情...那一种的感觉...真的不懂说出。

站在最高处的那一刻...我真的很想大声的喊。

站在最高处的那一刻的感觉...我感觉到...她在我的身边。

或许...遗憾归遗憾~ 现实归现实~

今晚让我有机会自己一个人还活在故事里...已经好了。

幸福就好。

Mr.Lazy Boii

18/11/2011

有多少个人曾经被事情或者被人感动过?

有多少个人曾经被一句话感动过?

我承认自己的心...就有一道墙封住了入口。

因为很小的时候...都是自己一个人面对人事物。

我很难的去相信别人...更难的让别人感动我。

到了现在2011年的我...我真的完全的不同了。

她~ 真的让我有了很多的第一次。

第一次的初恋...第一次的勇气...第一次的告白...第一次的初吻...第一次的爱。

更曾被她感动过。

她给的所谓感动...不是让我开心的感动...而是让我哭笑不得的感动。

这一次她给我的感动已经是第4次了。

一瞬间的感动...就一瞬间的眼泪。

原来她是知道的...她真的有感觉到的。

可是...我只能说的是...一切都太迟了。

既然她遇见了那第二个我那么爱她的人...我就应该让那第二个我好好的爱她。

对那第二个我...也不希望些什么。

我只希望...他真的要对她比我好100倍...不要重复我的错误。

不管以后她如何生气你...考验你...你都要紧握住她的手。

一旦放手了...后果就自己承担。

*** 对不起。

对自己的心...对你都好...都说了很多遍的对不起。

我是故意的。

我是故意不让自己见到你。

每当经过面包店时...心里很想很想的遇见你...但是我都不敢见你。

我已经没有那个勇气让你见到。

我面对不到自己...更加面对不到你。

你不知道...你离开了那么多天...我每一天都依然那么的想念你。

就连要找你的勇气都没有了。

我都很怕会打扰你...很怕会打扰你的生活。

我更害怕经过面包店。

每当我进去...全部人都在望着我...包括老板娘。

就像今天似的。

是不是我曾经和你在一起的关系...还是我是一个不男不女的人?

你知道我的性格的...我不喜欢被人望着的感觉。

我会很讨厌...会很反感...让我觉得自己好像做错事了。

我不知道原因...也不想知道是什么原因。

别问他们。

今天知道你的真心话...我有开心到。=]

因为我曾经在你心目中是那么的被爱和重要的。

希望以后的某一天...你还会记得我。

一个曾经很爱很爱你的女生。

谢谢了~ =]

Mr.Lazy Boii

1114 = 0214

14/11/2011

有时候...有些事情不懂是不是早已注定的叻?

或许是吧~

有些事...明明就不察觉到但是...偏会在某个时刻让我想起。

今天的今天...真的很像那一天。

只是唯一有两个不同的是...日期不一样和...她的不存在。

那一天的勇气...那一天的坦白...那一天的害羞...那一天的心跳。

很自然的...全都浮现在我的脑海里。

那一天的每一幕...那一天彼此的眼神...那一天彼此的紧张...那一天彼此的喜欢。

不懂要哭着怀念...还是笑着怀念。

那一天也和如今一样...下着绵绵细雨。

那一天彼此的距离都很靠近...如今表面看似不远但~彼此的距离已很遥远。

一样的那天...都是情人节。

一样的那天...都是星期一。

不懂这是叫做...遥远的缘分还是...遥远的爱意。

心里很想亲口告诉她...1114情人节快乐。

可是...那一天的勇气和如今的勇气已不一样了。

很肯定的...自己没有勇气告诉她...心里更会对自己犹豫着...我应该说么?

到最后和她说了...但我却只有沉默的感觉。

或许今天的心情都不太好吧~

在学院...给老师ban了我的idea...而且还要重做我的功课。

整个人的心情都不好了。

原来有时候...太过于努力一样还是会得不到好的结果。

根本就没有人看得见...也没有人晓得。

那个功课给我丢了。

朋友都说我...很浪费~很可惜~

不懂我的人...还可以谅解。

懂我的人...就知道我当时的心情和感受。

不过...我还可以很逞强的去接受现实。

就算很难过...都没有放上脸。

依然迎面笑容对着身边的人。

希望今天的今天...和那天的那天会成过去。

想回以前...很想对自己说~

我后悔了。

彻底的后悔...彻底的做错决定。

可是...一切都太迟了~

走了的时间是不会再回头望一望自己。

错过了的事情是不会再让自己决定...因为已经命中注定了。

或许这句话...能够自我安慰。

走得过的就是执子之手....走不过的就只能缅怀当初。=]

0214...情人节快乐~ 我喜欢你。(那一天错过的爱意)

Mr.Lazy Boii

不一样的我?

12/11/2011

怎样才算是...不一样的我叻?

失恋一个月多了...总觉得还有些感情还放不下。

有时候...真的很想放完所有。

有时候...却很想存着一点的感情。

好矛盾...都不知道要怎样才好。

都不知道...为什么自己那么重感情。

又不知道自己还在执著些什么。

真的...真的好想有天...一觉醒来什么都忘记掉...重新再来。

不管是家庭...爱情...或友情...统统给撤除掉。

我想要的是...简单的~平凡的~开心的~幸福就好。

星期四那天...真的超级不开心...伤心得透了。

那天真的很想有她的肩旁让我哭。

可惜...想找却没有那个勇气。

然而...在我人生的第一次在朋友面前哭了。-_-

这一次是我有史以来...最痛最伤心的一次。

哭了一整个夜晚...但并不代表是我软弱...而是逞强久了...彻底的泪了。

到了星期五早上...单眼皮的我变了严重双眼皮的我。

之后...我才发现自己不再属于真实的自己了。

当我每经过一件事...都会让自己改变。

我也会随着她而改变。

曾经将问自己...'' 曾认真的把爱放在初恋里...以后会不会不再认真了...真心了? ''

总觉得自己以后...不会再信任别人给我的爱...而我觉得自己会去玩弄别人似的。

不是怕别人伤害我...而是怕我伤害我自己。

哟~~~真的很乱。>

最后...觉得自己最近变了。

很容易的自我疯狂起来。

疯狂过后...我会在想自己是不是真的疯狂或是...假疯狂去掩饰自己的伤。

就来我自己...都不明白自己了更不认识我自己。

现在觉得自己就像是一位小丑。

为朋友带来欢笑...和朋友一起傻在一块。

可是...一旦小丑脸上的妆给洗了...却不再欢笑。

简单来说我自己...我是戴着小丑面具来做人。

不过...当小丑遇到她时...脸上的面具会自然的卸下。

可以说是...做回了自己。

LazyBoii~ 她真的有那么大的影响力么?? ><

她让我做回我自己....??

两个字...乱。烦。

从来没有人知道...其实~ wofo bufu xife huanfi yifi gefe renfe。

更没有人知道的是... wofo henfe kefa wangfa tafe geife defe aifa。

Mr.Lazy Boii

10/11/2011

我变了什么样?

有谁可以亲口告诉我?

为什么我所做的事情都只会换来别人对我的抱怨?

我不做...可以任你骂。

我做了...结果还是一样。

我真的很想知道...超级想知道...

为什么就是没有人站在我的立场里面想?

为什么就是没有人想到...我所想到的东西?

家庭是将...爱情也是将...友情更不知道。

站在我的立场想一下下...真的那么困难么?

如果真的那么的困难的话...就别想了。

算了...真的就算了。

整天就只为别人着想...却不曾为过自己。

整天就只会担心别人...却不曾为自己担心。

整天就只会照顾别人...却不曾照顾自己。

整天就只会安慰别人...却不曾安慰过自己。

整天就只会哄别人开心...却不曾哄回自己。

有这样的我...都不懂事好还是坏?

以前每一次遇到失败和挫折...我都告诉自己...跌倒了就自己爬起来。

无论伤口跌得有多痛...都不准哭...都要忍住。

因为我要很坚强再重新的去面对。

从小每一次的跌倒...我都不曾流过一滴泪...更会立刻站起来。

然后就忍着痛清洗伤口...之后就涂药在伤口上好让能够痊愈。

我知道...人生一定会有起有落...总会有跌倒的时候。

可是...这一次.........我真的不懂要如何站起来去面对一切。

这一次的跌倒真的让我知道什么是痛。

不是在伤口上的痛...我的心真的痛了.......很伤了......

不管涂了多少次的药...一直都不会痊愈......都在流血。

老爸的离开....让我痛尽一辈子。

她的离开....让我真的受伤了。

在家的她....每说的一句话....真的让我觉得....我不应该活在这个世界上。

为什么不愉快的事....伤害我的事....会一连二再连三的发生?

一把又一把的刀狠狠的插进我心。

为什么不现实点.....直接拿把刀捅死我....不就好了么??

我真的不想受苦啊......!!!

我真的很想很想....开开心心的过每一天。

为什么就是要让我痛苦的过??

每一次的疯狂....每一次的开心....真的很短暂。

每一次的痛苦就来得很快。

为什么我每一次的付出....都是得不到任何的回报??

家庭是将....爱情又是将。

为什么就是不能想想我的好?

当我很好的时候....偏要把我当成坏人。

为什么....我很爱的人和很爱我的人要离开我??

一个就一走就不回头....一个就投入别人的怀抱里。

天啊~~~!!! 对我公平点好么???!!!

为什么要一次过夺去我身边的人?

今晚....就只会哭不停....不停的流泪....

很想结束今天的我....不想有明天的我。

Mr.Lazy Boii

8/11/2011

原来我自己还在为那件事情还耿耿于怀着。

是不是我还不够大方?

还是...过不了自己心里最深处的那一关?

夜晚的我...解开了心里最深处的伤口。

伤痕依然很深...但已不再流血不止...慢慢的痊愈着。

可是伤口痊愈了...但伤痕依然可以很清晰的看见。

在别人面前已不再介意说属于我和她的故事。

在别人面前已不在意我和她之间的回忆。

我真的可以做到。

但...当我独自一人时呢?

我可以很疯狂的对着酷我唱歌。

唱的每一首都是我想说的话...每一首歌的歌词都深藏在我心里。

唱完了可以很高兴因为就像对她说完我的心里话似的。

不再伤心...不再挣扎...不再在乎。

心情是多么的轻松愉快。

今晚的深夜就不同了。

自行解开心里深处的伤口。

自行看完曾经大家说过的每句话。

一页又一页的Older Posts。

每个人对爱情观的看法都不一样。

初初的我还以为...爱情就是爱情...有什么不一样。

到了今时今日...真的是不一样的。

有人会说...曾经的回忆是一场电影。

有开始就会有结束...大家在乎的就只是电影的结局。

给我...我也会赞同。

可是...我在乎的不止是开始和结束。

我更在乎...电影里每一幕的画面...电影里每一句的对白。

属于我的电影...偶尔都会时不时播映一小段的情节。

每一段的情节都有属于自己的对白。

虽然每一句的对白每一个字...都表达得很简单很平凡。

当我回味的时候...其实简单的字并不简单...平凡的对白并不平凡。

都会有感觉...都还自私的存有着爱意在里面。

'' 我只会活在你的世界里，你永远都不会是输家，你在我心里的位子很重要，

没有了你，我才是真正的输家。''

'' 累了我的肩旁让你靠。''

'' 这一刻见面了，下一面却在思念你。''

'' 不会的，我会很努力的去维持我们这段来得不易的爱情。''

'' 我的世界只有你懂，因为我是属于你的。''

'' 爱上你是我幸福的开始。''

'' 爱情不是一场游戏，开始了就要认真对待你的爱人，不然就别轻易开始，

因为你有责任保护你的‘ 他 ’。''

'' 好想累的时候，紧紧的抱着你。''

'' 紧张+开心。''

'' 脑袋是你的，要装草、宝自己选，我讨厌软弱的人。''

'' 累了就在我肩膀休息吧，虽然骨头多了点。''

'' 我又要~!! <一周年新婚快乐>。''

'' 一个人的时候总会乱想，想念过去，可是我更珍惜现在。''

'' 原来这一个月以来，我没真正开心过，我的心天天都在偷偷的哭泣

而我却不知。''

就只凭这里的几句对白...感觉到了什么?

开心的...不开心的...伤心的...很受伤的。

或许这几天的心情都不是很好。

有机会让眼泪流下。

心情也好了很多。

当自己一个人的时候...真的什么不开心都会出现。

真的会让自己大哭一场。

又是时候把心里最深处的伤口给遮盖起来。=]

慢慢的痊愈吧~ =]

Mr.Lazy Boii

是什么?

7/11/2011

这几天我都很安静...很沉默。

对人很冷漠...很冷淡。

抱歉了...在家的我真的不喜欢说话。

可是...并不代表我不理睬你。

我只是习惯了...几十年都是将了。

不懂最近的我...是不是又成长了少许...却还带点幼稚。

人...是不是一定要经过有必要的考验...才会有所成长?

可是...当考验发生时...我们要付出的代价就很大了。

那种代价并不是每一个人真的可以付出...还要承受那种惨痛的代价。

很多人说...老爸很自私的就这样的离开。

可是我并不觉得。

不是因为他真的很伟大...对我很好。

他几时对我好...几时对我不好...我都有眼看的。

只不过是睁一只眼闭一只眼...因为我身上毕竟是留着他的血...他唯一的女儿。

那我问你们...你们从来都没有自私过么?

我很敢的说...你们就连自己自私了也不知道。

我自己也曾自私过。

自私是每一个都有的性格。

有谁不曾自私的? 有谁真的那么伟大?

我可以说...我一点都不了解我老爸...他的性格和我的都一样。

喜欢收藏在心里...不会对任何人说出来。

就算自己有什么困难都好...都是自己扛。

既然他生病的那么痛苦...为什么就不让他有最后自私的权利呢?

70%的心脏血管都被阻塞了。

这个病也是在他离开我的那一刻...我才得知。

我到现在都很依然很执着的相信...他的离开是有苦衷的。

因为这样...我的心会好过一点。

虽然我不知道自己是不是在欺骗自己...但是美丽的谎言能让我好过。

在这个世界上谁没有了谁...依然还是可以好好的过。

爱情也是可以。

曾经真的很爱过...也很认真的爱了。

但有时...我们要的结局并不是我们想要的。

这段恋爱让我明白什么是喜欢和爱。

喜欢一个人是一回事...爱一个人也是一回事。

有人告诉我说...喜欢和爱不是一样的咩?

喜欢一个人是因为对那人产生了兴趣和好感。

感觉就像...会特别想要再靠近一点...再接近对方...甚至自私的拥有对方。

爱一个人是因为你喜欢那人...是超级喜欢。

有种念头会让你想和对方一生一世...向对方许下承诺。

爱...这种感觉真的说不出。

你几时会喜欢一个人? 你几时又会爱上一个人?

根本就没有知道。

幸福是靠自己去找寻...去争取的...也一起和对方认同彼此的幸福。

什么是爱?

完美的爱? 残忍的爱? 仇恨的爱? 背叛的爱? 美丽的爱? 甜蜜的爱?

一个解释不完...也没完没了的爱。

刚开始的爱是甜蜜的...是美丽的...幸福的。

但到了最后爱是被遗弃的...爱是一道伤痕。

傻瓜妹...你知道么?

你的眼泪是很珍贵的也很宝贵的。

千万不要随便的流哦~~

傻瓜...相信当初你所选的。

哥知道你每做的决定都是正确的...也从没给自己后悔过。

你当初可以喜欢他...那现在为什么会很怕爱会伤害他?

难道你不怕你的喜欢也可以伤害他的么?

哥知道的...哥知道你不想再有人被你的爱而受伤害。

哥也知道...你再也不想你身边的人被你的爱而痛苦。

选择爱不爱那个人...不如让自己的心顺其自然的去爱~

这样不好么?

如果你真的很怕会伤害他...当初为什么要喜欢呢?

既然喜欢上了...也在一起了...就别再犹豫那么多了。

更不要让自己的眼泪流下。

爱是痛苦但爱可以很幸福快乐。

先不要想未来的你们...现在的你们才是重要的。

时间不会停止让你们或曾经倒流。

时间会不停不停的转动...一天一天的过。

爱就爱...要爱就要勇敢的爱下去...不要后悔。

后悔就留给以后的回忆好了。

珍惜现在的你们。

哥不想自己的放弃...却让你得不到你的幸福...你想要的爱。

哥更不想后悔自己当初的决定...不想后悔说出那两个不想说的字。

因为哥知道...他才能给到你真正的幸福...而哥只是借了那一时的幸福。

到现在...哥都不知道...那一时的幸福有没有让你幸福到。

哥心里的伤痕不是你给的伤害...是自己让自己受伤了。。

不要把过去当成现在。

我是我...他是他...你是你。

每个人都有不同的处理爱的方式。

让他好好的爱你...疼你...保护你..哄你...珍惜你。

哥的决定才不会变成遗憾。

其实哥知道你不开心...也没有心去心情不好。

反而担心你怎么了...也跟着你不开心了。

但看了你的笑脸...我也笑了。=]

Mr.Lazy Boii

朋友变情人再变朋友

4/11/2011

这首歌...不知道是不是她要和我说的话。

只是有感觉到但不敢肯定。

整首歌像是人与人之间的对话。

一首让人很容易表达自己心声的对话。

不敢说的话都被这首歌代替了。

在很安静的时候...回想起以前的温柔。

躺在床上...看着很多回忆。

我们分手以后...回忆像消失了。

当爱到了尽头...是否可以做朋友。

以前我和她是很聊得来的朋友。

每次聊起来...不好的心情都会变好。

在她面前...我伪装不了我自己。

可以说是...做回自己真实的一面。

渐渐的...大家的朋友都超越了朋友的界线。

爱上她以后...幸福过...开心过...也伤心过。

可是如今大家都分手了。

刚开始...情人不再是情人...就连朋友也不像了。

最熟悉的陌生人吧~~

当一天一天的过...时间不停的转动~

回忆会变淡...感情也随着消失。

我和她现在是朋友。

她那么好...却只能做朋友。

她装无所谓...我装冷漠。

或许...这是个最好最美丽的结果。

大家以后还可以出来看电影...喝喝茶...聊聊天。

这也不错。

朋友变情人再变朋友~ =]

爱情可以来得不易...友情也是可以。

虽说地球是圆的...但能相遇还能成为朋友...也是不简单的事情。

更何况...有多少的情侣可以在分手以后...做回朋友?

能和她做回朋友...一个很聊得来也了解彼此的朋友...我很幸运了。

只要还能在她身边支持她...偶尔陪着她...哄一哄她...已不错了。

我喜欢这句...

'' 如果很喜欢很喜欢一个人。那么，保持一个朋友的距离就够了。''

喜欢一个人和爱一个人...有时都不需要拥有那个人。

因为知道自己会超越那个朋友的界线...也会退后一步不进入界线里。

10/11/2011 就要到了。=]

<那些年，我们一起追的女孩>

还没分手的时候...很期待和她去看这部电影的。

分手了...就不再期待里面的情节。

可是...我看了以后...很想再有一次的自私。

但是...我知道自己是什么身份。

或许...一本书来换取两张戏票。

一本书来换取...和她看了的感觉。

戏...看不成。

书...可以代替。

自己一人再去看多一次...可能会有不同的感觉。

就算哭了...也不想任何人看见我的泪痕。

Mr.Lazy Boii

没关系 =]

30/10/2011

新的一天...新的开始。

感觉自己轻松了少许。

心情也差不多了。

可是心里却还有一丝的想念。

就是搞不懂。

和朋友去看了一套有意义的戏。

'' In Time "

当金钱变成了时间...我们会如何去好好的珍惜...利用?

当时间等于生命时...我们有要做什么...贡献什么...付出什么...?

还是珍惜时间争取时间去爱着一个你很爱的人?

真的无法想像...当时间就是我们的生命...的那一刻起~~

地球人是怎么活?

我好像一天没上Facebook会不甘愿将~ :S

其实看的并不是我的面子书...而是另有其人。

看了~~

好惊讶的一个tag。

她很久很久都没有tag我了。

那首歌....对不起~~

听了一遍又一遍~~

她好像在对我说话似的。

不要对我说...对不起~

因为我总是会对你说...没关系~真的没关系~

无论你做错什么...我都会原谅你。

我也不知道为什么。

你有你的决定...我也尊重你的决定。

只要你明白曾经的我就好了。

我已经很开心了。=]

Mr.Lazy Boii

勇敢爱，勇敢放

30/10/2011

我从来没有为过一个女生流过泪。

她是第一个。

那些泪不是随便的眼泪。

是真的从心里哭了。

我也从来没认真爱过一个人。

她也是第一个。

真心的认真的爱了。

我更从来没为过一个人做事情。

她更是第一个。

什么事都为她而做。

我想得到的东西...我都会想办法去得到。

从来都不会说有放弃这两个字...除非还有更好的。

这一刻...我领悟到什么是放弃。

放弃一样自己很心爱很喜欢的人...真的好难。

可是...我既然爱得起她就应该放得下她。

虽然我很认定很肯定的...她就是我唯一最爱的女生。

但是...她想要的我都给不到。

我没有那个能力也没有那个资格给到她。

那就是未来和真正的幸福。

未来...陪伴她一生一世的和她结婚的不是我。

真正幸福...她要的也不是我给的幸福。

从我出生的那天...我就是一个女生。

有些事不能硬来的...就不要硬来了...会很幸苦。

前天和昨天...我觉得自己很可怕。

当我失落...不开心...心情不好...挣扎时...我完全是两个人。

好的我就会祝福她...另一个的我就会想把她给抢回来。

自言自语多了...我真的会迟早变样。==''''

昨晚的我...想了很多~~

想了以前的我...曾经的我...现在的我和将来的我。

发觉自己都一直在改变。

虽然我还不知道我将来的路...但我知道将来的路是怎么走。

为什么我还要活在伤心在痛苦在...曾经的我?

明知道爱她是没有未来...却还要爱着。

明知道她还爱着...也不愿回来...这也是她的选择。

明知道自己只是借幸福让她感觉幸福。

LazyBoii.....你这又何苦呢?

如果真的很爱很爱她...就应该让她离开...让她更幸福。

如果真的很爱很爱她...就应该放弃她...留下美好的回忆...以

后还可以思念。

就像<那些年>说的~~

在属于我们的平行时空里...是爱着的...很爱很爱 =]

或许她说的对...

既然爱的痛苦...为什么还要爱呢? 放手不好么?

钰雯...我曾经让你失望的...伤心的...生气的...伤害你的~

在这里和你说声....对不起了~~

你不说原因就是不想再伤害我。

我明白的。

现在的我很清醒....很清楚自己在写着什么。

也没有眼泪阻碍我的视线。

你听清楚...也看清楚了~~

当初我能够很爱很爱你...现在的我也能够很狠心的放下你。

当初我有勇气去爱上你...现在的我也有勇气去放弃你。

这一月以来...给了你们那么多的困扰和麻烦~

更让你哭泣了 =[

对不起了~~

你告诉他...叫他放下一万个心好了~

我是不会做第三者...更不会打扰我曾经很爱过人的幸福。

不过...如果他做了什么让你伤心的事...叫他小心点。

既然有了个那么好的女生...却不好好珍惜...真的很欠揍了。

钰雯~要好好照顾自己...脾气也收下啊~虽然你发脾气也很可爱下~ :P

现在你对我来说...真的很像是我妹妹。

以后我过分的关心你...担心你...要告诉我~

因为你也有你自己的自由和空间。

不想过分的打扰你。

看见你现在很幸福...我也很开心 =]

只要你开心...我就开心。

不用祝福我了~

我不想拍拖了...因为我还有我自己的梦想去追求。

妹~你也好好的追求自己的梦想。

哥永远都会支持你的 =]

加油~^^

Mr.Lazy Boii

以前的他死了

29/10/2011

双子座真的很善变。

双子座真的很会演戏。

双子座真的很固执。

双子座真的很虚假。

别人说...双子座很花心...不会一心一意也不会认真爱一个人。

别人说...双子座很会玩弄感情...对感情玩玩下。

别人说...双子座很难爱上一个人...喜欢就有很多个。

别人说...双子座的甜言蜜语是不能相信的。

别人说...双子座很轻易的讨厌一个人。

那....他真是双子座么?

为什么他就是不懂得花心?

为什么他就是不懂得玩弄感情?

为什么他就是不会喜欢很多人却容易的爱上一个人?

为什么他的甜言蜜语会从心说出?

为什么他就是不会去恨去讨厌一个人?

他真的那么好吗?

如果他很好...为什么爱他的人会选择离开?

这一刻的他会祝福他爱的人。

下一刻的他会很想拥有他爱的人。

双子座就是双面人。

当初的他为何会真心?

当初的他为何会认真?

当初的他为何会付出?

当初的他为何会在意?

所有的一切都是他的一厢情愿。

他只不过是个代替品。

一个在金牛座失落时...纯粹安慰她的人。

一个在金牛座伤心时...纯粹拥抱她的人。

一个在金牛座孤单时...纯粹陪伴她的人。

一个在金牛座需要幸福时...纯粹借了爱给她的人。

7个月的他换来的就只有三个字....代替品。

别人有的...他根本就没有。

别人做到的...他根本就做不到。

真心换来的就只有受伤。

认真换来的就只有痛苦。

三次了。

她对他说了三次一样的话。

可都不愿意回来。

是他的爱让她觉得可怕么?

是他的温柔让她反感了么?

是他的喜欢让她恶心么?

看着日子一天一天的走过。

看着时间一天一天的流走。

回忆依然很清晰。

恨不得他自己出了意外。

把所有的回忆被夺去。

他会过得开心点。

Mr.Lazy Boii

双子座的我

28/10/2011

双子座的他...真的那么难被人了解么?

他很想有人了解他...明白他。

一个知道他想法的人...一个明白他所做的一切的人。

真的那么难明白?

真的那么难了解?

真的是他把自己收藏的太好...还是根本就没有人去了解?

他往往就是问些没有答案的问题。

他从小就活在自己的世界里。

在家...不曾有人去问候也不曾有人去陪伴。

在外...还小不懂事~

等到双子座的他成长了...却被人当成小孩。

这个就是所谓的大人世界么?

他曾努力过...有谁看见?

他曾伤心过...有谁理解?

他曾哭泣过...有谁体会?

他曾付出过...有谁明白?

他曾想放弃自己...有谁知道?

他要的真的很简单。

很需要别人的关心...安慰。

很需要有人去爱他。

从小他有婆婆的陪伴。

当他婆婆不在了...有谁知道他有多伤心么?

虽然他有时会令婆婆气炸了...但心里依然很疼爱婆婆。

有谁曾理解过他的心情?

从来都没有。一个都没有。

他很容易不开心。

他就从不会在别人面前掉一滴泪。

他很想坚强却是逞强。

明明就很软弱却装没事。

18年了~~

他有那几次是真的开新过幸福过。

对他来说~~

最糟糕是中五那年。

最受伤的是2011年。

他同一时间失去了两个他很爱的人。

一个是他尊敬的...最亲的人。

一个是他最疼爱...最爱的人

他很想有人知道有人明白...他在背后所做的一切。

很可惜。

全部都离他而去了。

一个就一声的再见就真的再见了...离开了。

一个就一声不爱了就真的放下了...丢下他一个人在故事里。

为什么他会是双子座?

白天不一样的他...深夜出现了不一样的他。

为什么他就是那么执著感情?

为什么他要那么细心去聆听她的声音?

为什么好人就是不会有好的结果?

为什么第一次的他会认真的爱了?

每一篇的部落文章都有泪水的存在。

每一篇都有眼泪的痕迹。

孤单的时候...他真的很想念她。

寂寞的时候...他真的很想找她。

伤心的时候...他真的很想有她的安慰和拥抱。

开心的时候...他很想和她分享他的喜乐。

当双子座的他真的不开心了...很想有她的陪伴去聆听他的哭泣声音。

不想再一个人躲在黑暗的角落默默的哭泣。

孤独就是孤独。

擦干眼泪的...永远都是他自己。

自言自语的...永远都是他自己。

双子座代表一个人...心里却有另一个自己的存在。

还以为...有了她的出现...她给的改变...他的世界会有色彩。

可是到了最后。

她却多走了色彩...留下了黑暗孤单的世界给回他。

他真的那么的失败?

无论是学业上...感情上...家庭上...友谊上。

都是一事无成?

他是不是多余的一个?

他不应该留在这个世界上的。

只会带给人失望...连累...不开心...伤害。

看着小三和她在一起...他的心真的很痛。

看着日子一天一天的过...还是傻傻的他等待着。

慢慢得把他好的那一面藏起来...把另一个不好的他放出来。

就算他再好...都不会有人去发现。

坏的他才会有人去注意。

就当他今晚崩溃了。

心里的伤口...心里的疼痛...心里的不舍...心里的爱~

没人知没人懂没人晓得没人发现没人感觉到....

赖笨蛋~~祝他早日不在。

Mr.Lazy Boii

原来的原来

27/10/2011

是什么冲动让她对我说了那句话?

当我知道了她现在的心情...好想拥抱她。

因为我知道...她已经哭了。

那种哭是看不见的。

她在心里默默的让眼泪一滴一滴的流下。

原来...她还记得我们分手了已有一个月了。

我还以为她已经不在乎了。

那一刻知道答案的我....也忍不住眼泪。

而且是...自己在自言自语的哭...一直在问自己很多个为什么。

这个为什么...那个为什么...为什么会这样...为什么会那样...

一直在问...可是就是不会有答案。

答案永远都不会出现。

她的离开...我的默默...彼此都不会懂。

就算让对方知道了...也没有用了。

因为回不了过去...想知道不如让它埋在心里。

谢谢她让我知道她心里的事。

知道了她那句话之后...我有开心到。

因为...我给她的爱...我借给她的幸福...她都知道也认真过。

证明了...在我和她的感情里是没有虚假的...都是真实的。

我记得我说过....

'' 如果你要离开...我没有话说...选择在于你...我也不勉强...你幸福就好。''

这句话...是在当兵时候...每晚的730pm的对话之一。

我从来都不会怀疑她选择的对或错。

只要她不后悔...只要她开心...只要她觉得值得就好。

我都会尊重她的决定。

这一次也不例外。

我还是做她哥哥好了。

虽然感觉上好像被约束...但是她哥哥就很好了。

至少...大家还可以见面...谈天...信息。

她没说那个男的是谁....我已知道了。

给那男的....

拜托你对钰雯好一点。

你喜欢她就要信任她。

她最讨厌别人对她的不信任...尤其是另一伴。

信任她就等于她也会同样的信任你。

她很需要有人爱她...呵护她...保护她...疼爱她...

当她选择了你...就不要让她后悔。

她需要人支持她的每个决定...你的支持才能让她坚持。

她需要有人走进她的世界...有人去了解她。

她偶尔会突然的心情不好...就请你好好的体谅她。

她会对你发脾气...就是因为她很在乎你。

她有时会很任性...就包容下...因为她毕竟是个女生。

千万不要对她忽冷忽热...也不要冷谈...她会不开心的。

她要的是你的安全感...你的体贴...你的温柔...你的在乎。

你最好不要做些对不起她的事...不要背叛她。

重要的是...她想要自由...也需要自由。

最好不要捆绑她...她是一只小鸟...她喜欢在空中飞翔。

我说过...只要她幸福快乐就好...我无所谓。

放心...我不会来打扰你和她。

钰雯...不能和你一起看<那些年我们一起追的女孩>。

觉得有点遗憾。

想和你一起看的原因是...里面的结局就像我们故事的结局。

看着你结婚...看着你幸福...是很好的一件事。

如果你有去看...就会知道为什么我会一直那么想你和我看了。

他介意就没办法了。

毕竟我是你的X。呵呵

不要再问我...你会恨我么?

答了你两次...同样的答案。

你要我很你...等我变了另一个人先吧~

我就是心太软。

你不知道...我最单纯的地方是...心太软。

Mr.Lazy Boii

那些年...我们一起追的女孩

26/10/2011

不知不觉...分手已有一个月了。

孤单了一个月。

寂寞了一个月。

自言自语了一个月。

挣扎了一个月。

你不会记得或留念这一天。

和朋友去看了特别首映的'' 那些年，我们一起追的女孩 '' 。

其实我不是很期待看这部电影。

可是...到了最后...我终于留下了眼泪。

不是被感动。

而是我看到的...是你和我。

还记得么?

在最后一天当兵那晚的典礼么...?

我说...很想看见你绑一半头发的样子。

你没说什么...只说了给我...你那天要穿不同的裙子。

我真的天真到听你的话。

而你让我很惊喜。

你真的绑了一半的头发。

那一刻的我真的很感动。

在那一刻你知道我多想抱着你...对你说~我很喜欢你。

这部戏里的男女主角...我觉得很可惜。

明明相爱的人却不能在一起。

明明就很喜欢对方却装作傻瓜。

明明就很在乎对方却表现一副不经意的样子。

里面有一个对白。

让我领悟了。

''追了你8年..喜欢了你8年..如果你不在了..那谁来和我一起回忆我们的故事啊~?''

''谢谢你喜欢我..也许在平行的时空里..我们是在一起的..那里的我们很幸福。''

或许...在属于我们的平行时空里...我们是爱在一起...紧握着彼此的手。

看完了这部戏...我当时留下了眼泪。

我主动约你和我一起看这最后的结局。

可是却因为他...拒绝了我。

我当那一刻就很生气...心情很坏...很不开心。

不是因为妒嫉什么...吃醋什么...介意什么。

而是...我和你之间的友谊原来只能信息彼此。

当下我真的知道也明白到...情侣做不了就连朋友也好不到那里去。

他介意...我也很明白。

因为我也曾介意过...有过吃醋的感觉。

我当时很想回你....

如果他很喜欢你很爱你...就不会不信任你。

就算你和你的x出街...他也会很放心。

因为他信任你是喜欢他...心里就只有他。

他是不会怕失去你。

可是我不会再信息你这些东西。

因为我没有这个资格对你说这些。

只能默默的流泪说...不懂要回你什么..没有话讲..你快乐就好。

这一次真的忍不住眼泪。

哪里有人做朋友做哥哥做到好像...小偷。

我真的就只能和你信息?

想和你出街逛逛...出来喝茶...真的那么困难??

我真的很后悔...为什么当初会让你到这间店工作。

当初我是让你方便你的交通...方便去我家休息。

现在却成了我人生最错的决定。

什么方便...什么能够天天见到你...全部都是废的

。

真的永远不会有人我在想些什么...计划什么...做过什么。

为了一个人做那么多...还是无动于衷。

那个人的心还是会离开。

为什么你就是不给我一次机会挽回你?

为什么你就是说爱就爱...说放就放?

难道一直以来我真的不值得你爱我?

就连你喜欢了他...在我们还没分手时...也不曾告诉我。

当我是什么??

我的心我的脑不是铁做的。

是会受伤的心...是有回忆的脑。

当初是谁先说...谁都不能放开彼此的手。

当初是谁说过...想当一次的幸福新娘。

你真的忘记了我们的约定。

算了。

都已经过去了。

就算知道了答案也做不了什么。

我是为我们的友谊悲哀...伤心。

都还是算了。

以后大家信息里问候好了。

不见面...不出街...不喝茶...你的他会开心点。

就当我没有走进过你的心...不曾爱过你...不曾了解你。

只要你开心幸福就好。

我无所谓。

Mr.Lazy Boii

新的我。LazyBoii

16/10/2011

很突然的心情。

很突然的感觉。

那感觉就是....单身的感觉。

爱情就是这个老样子。

欣赏，感觉，暧昧，喜欢，相爱，分开，伤过。

这些都让我经历了。

也让我明白如何去爱一个人。

让我更懂得什么是爱情。

不能对另一半说承诺。

也不能对自己承诺她人。

今天....我真的醒了....也真的放开了。

我现在只想过开心的生活...简单轻松的生活。

虽然会很孤单...但身边还有朋友陪伴。

如果你有看我的部落...想告诉你。

我不爱了...不想了。

自己一个人的生活也可以过得很好。

我的生日愿望果然没有许错。

你幸福我就开心。

你会看见不一样的我。

Mr.Lazy Boii

以前的感觉

6/10/2011

这几天....我觉得我是做人做到最失败的。

这几天....我真的放了但还不是全部。

这几天....我还以为我做到了。

这几天....我还为自己开心因为不再流泪了。

可是到了今天...我才发现我自己是假的。

这几天....我白活了。

这几天....我失败了。

这几天....我对自己很失望。

这几天....是我有史以来撒了最大的谎言。

我骗自己骗到彻底。

这几天....我都不断的在为自己的伤口换胶布。

换了一次又一次。

还可以在朋友面前装很开心。

装得一幅不在乎的心情...样子。

而且我还可以在面子书和朋友嘻哈。

到了今天的深夜....我才发觉我变了。

变了一个不是以前的我...更不是曾经的那个我。

我不懂要怎么照顾人了。

我不懂要怎么对人体贴了。

我不懂要怎么保护人了。

我给不到朋友一个安全感。

因为曾经我给不到的...做不到的...

我都不想给了...更不想做了。

你真的不知道我为你留了多少泪。

你的突然....真的很突然。

你的改变....真的改变了。

我真的会接受不到。

接受不到...我们走到这里了。

你的脚步停了下来...不想和我一起走了。

你的放下...放得很快。

原来...我以前那么的不被珍惜...不配得你去爱我。

想恨...我恨不下。

想逃...我逃不了。

这几天....我过得很不习惯。

手会很痒想去信息你。

可是怕你的敷衍...你的狠心话。

选择了半夜信息你。

可惜...没有一封信息能让我看到的。

情侣做不了...可以做朋友么?

我很想做你的好朋友...好哥哥。

我很想你什么事都和我诉说...和我分担。

我很想帮你解决...很想安慰你...更想哄你开心。

我更想你做我的知己。

一个明白我...了解我的。

一个会安慰我的...和我分担的。

很可惜...这几天...你的语气告诉我....

别打扰我。

后来我发觉...我受伤的不是爱情。

而是现在。

可以回到以前还是朋友的我们么??

一起畅所欲言的聊天。

还是...你不再信任我了?

这几天...我都有事。

想通通都告诉你...可是你也有自己的烦恼。

我很希望....爱情变了~我没关系。

重要的是....我们之间存在着的友谊不要改变。

不管你还有没有来这里看我的部落。

我都会照写。

Mr.Lazy Boii

放了 =]

3/10/2011

放了。

我放下了。

我可以大声地在朋友面前说....

我真的放下她了。

一定会有人好奇问我....

你是怎么放的?

你放得下咩?

你爱她爱得那么深...说放就能放?

我能够一次过答完么?

我爱得起就放得下。

可是并不代表我是个花心的人。

她在我心里的位子依然还是属于她的。

我不想说是什么原因令我突然就放下。

我和她知道就好。

现在真的只有朋友的感觉了。

能够做到情人又是朋友...已经很好了。

只是最近不知道她是怎么了。

不开心...有心事...也不说。

就自己撑着。

曾经的我和现在的我...看到她这样...心里会有点难过。

一句说完。

朋友...现在对我来说是很重要的。

也是我最爱的。

不要说伴侣....等等等拉~~ 哈哈 XD

Mr.Lazy Boii